Fun Area [Archiv] - Fan- Forum.info

Cathane

22.01.2005, 09:11

Was mich meine Kinder lehrten!

Von einer Mutter aus Austin, Texas

Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.

Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

Kraftkleber hält ewig.

Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

Poolfilter mögen keine Götterspeise.

Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Cathane

22.01.2005, 09:15

Die Geheimsprache.....

......... der Kontaktanzeigen

Sie sucht ihn

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe

appart = schweinehässlich, aber modebewusst

attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank

bezaubernd = eingebildet

direkt = kein Funken Benehmen

erfahren = verlebt

familienorientiert = torschlusspanisch

faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet

geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht

humorvoll = albern

immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig

junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin

klug = besserwisserisch

kompliziert = hochgradig neurotisch

kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo

Lady = weit über 40

lebhaft = zickig

liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...

mollig = fett

nach grosser Enttäuschung = verhärmt

naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung

rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch

reif = welk

Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist

schlank = Kleidergröße 42

sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt

sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenliess

spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar

sportlich = zählt Kalorien

südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen

süsse Maus = geldgeile Hobbyhure

unkompliziert = fad bis opportunistisch

Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf

zierlich = A-Körbchen

? ? ?

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom

attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank

charmant = selbstgefälliger Schleimer

direkt = hält nichts von Vorspiel

familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren

fröhlich = schwerer Trinker

gebildet = kann lesen und schreiben

gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender

genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz

gepflegt = wenn man darunter "ein" wöchentliches Wannenvollbad versteht...

Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne

Groß = 1, 75 Meter

guter Charakter = vorbestraft

gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss

humorvoll = Lachsack mit Furzkissen

im besten Alter = scheintot

im Herbst des Lebens = schon kalt

junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide

kräftig = fett

kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen

männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark

Millionär = Blender mit Magengeschwür

Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert

phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)

sensibel = weinerlich

sinnlich = notgeil

sportlich = Samstag ab 20.15 Uhr(ran) nicht abkömmlich

Südländer = klein, haarig, cholerisch

Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann

vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger

vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter

weitgereist = siehe "Geschäftsmann"

zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

__________________

jetzt wisst ihr , welche Wörter ihr nicht gebrauchen solltet ..*sfg*

World_of_Dreams

23.01.2005, 19:29

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst sollst Du die folgende Frage beantworten:

Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurückgeblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen
kannst:

Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem ist er Ketten- raucher und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen. Ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Antworte bevor du runterscrollst

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Ach so, eine Sache noch:
Bezüglich der Abtreibung - Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet

Cathane

24.01.2005, 07:46

denkt euch mal eine zahl......

......und (+) nochmal soviel......

......und (+) 8 dazu.....

......dann die hälfte weg (-)....

.....die gedachte zahl auch weg (-)......

.....bleibt 4 gell?

Cathane

24.01.2005, 16:57

Nicht persönlich nehmen , liebe ADMINS !!!!

Cathane

25.01.2005, 20:01

Obstsalat

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

Vicki

25.01.2005, 22:18

Krasser Psychotest

Es funktioniert wirklich und ist kein lustiger Scheiß oder eine Verarschung, sondern eine kleine Demo, wie manipulierbar unser Gehirn ist. Faszinierend, das funktioniert wirklich! Warum? Keine Ahnung! Nachfolgend gibt es ein paar Rechnungen, die Du im Kopf so schnell wie möglich rechnen musst (nichts aufschreiben). Irgendwann kommt eine Frage, die Du auch so schnell wie möglich beantworten musst. Wenn Du alles seriös gemacht hast, steht Deine Antwort auf die Frage am Schluss (wenn Du nachgeschaut hast, funktioniert der Test nicht mehr! Also nicht schummeln!!!). Geh es wirklich Punkt für Punkt durch, schau dass die Rechnungen richtig sind und gib nicht auf bis zum Schluss. Das ist ausnahmsweise nicht lustig, sondern einfach nur interessant.
Wie viel ist:
15 + 6

3 + 56

89 + 2

12 + 53

75 + 26

25 + 52

63 + 32

Ich weiß, rechnen ist harte Arbeit, aber das gehört dazu. Komm, nur noch ein paar mehr.

123 + 5

SCHNELL! DENK AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE!

Du hast gerade an einen HAMMER und ROT gedacht, richtig? Wenn das nicht der Fall ist, gehörst Du zu den 2% der Menschen, deren Geist anders denkt.. 98% der Leute beantworten diesen Test mit Hammer und rot.

Cathane

26.01.2005, 16:01

Das Aufgabenspiel

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

Cathane

30.01.2005, 15:20

Augenkrebs

http://www.augen-krebs.de.vu/

Cathane

30.01.2005, 19:02

Beichte ablegen ??????

Hier könnt ihr es auch !!!!

http://www.beichthaus.com/

Cathane

31.01.2005, 16:32

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Cathane

31.01.2005, 16:36

Zwei Frauen machen einen drauf und gehen ziemlich angetrunken nach hause.
Auf einmal müssen beide ziemlich dringend mal für kleine Mädchen.
Doch weit und breite keine Möglichkeit das Geschäft zu erledeigen.
Also warten bis zuhause.
"Lass uns über den Friedhof gehen!" meint die eine "das ist eine Abkürzung."
Auf halben Wege mitten auf dem heiligen Grund meint die eine zur anderen "Du ich kann nicht mehr ich hock mich jetzt hinter den Grabstein."
Darauf die andere:" Aber ich hab keine Taschentücher dabei!"
"Macht nix ich zieh einfach meinen Slip aus!"
So erledigen beide ihr Geschäft und gehen daraufhin gemütlich und zufrieden nachause....
Am nächsten tag ruft einer der Ehemänner den anderen an und meint:
"Du ich glaub unsere Frauen haben uns beide gestern betrogen...
Meine Frau hatte heute Morgen kein Höschen mehr an!"
Daraufhin der andere:
"Das ist doch noch gar nix meine hatte ein Banner im Hintern worauf stand: "Wir werden Dich nie vergessen!""

Cathane

13.02.2005, 18:38

Wasser = Scheiße

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Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du
am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind,
d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst...
gehst du dieses Risiko nicht ein , da die Kolibakterien das
Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, dass diese Flüssigkeit
schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin
Scheiße! Meinen Beitrag habe ich geleistet. Wer aber wirklich nachdenkt,
wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist, Bier zu trinken und
Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

Diese E-mail bitte an deine Bekannten weiterleiten, die ihr
Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinem, sie
seien "die Gesunden".

Cathane

18.02.2005, 21:37

Schröder stirbt. Er kommt in den Himmel - merkwürdig aber wahr - und lässt sich von Gott herumführen. Schließlich erreichen sie einen großen Saal, in dem sehr viele Uhren hängen. Einige gehen schnell, andere ganz langsam, manche scheinen auch zu stehen. Schröder wundert sich darüber und fragt Gott: " Was bedeuten denn diese vielen Uhren?" Gott antwortet: "Sie zeigen die Entscheidungen von Regierungen der unterschiedlichsten Länder. Immer, wenn eine Regierung eine falsche Entscheidung trifft, rückt der Zeiger ein Stück weiter." Schröder blickt erstaunt und sieht sich dann suchend um. "Ach so. Und wo hängt die Uhr von Deutschland?" Gott: "Die hängt in der Küche als Ventilator..."

F@ke

29.03.2005, 22:33

Falls es sowas schon gibt, bitte löschen, oder besser mit dem anderen Thread zusammen packen.
Kam auf die Idee, mit der Sex-Hund-Story

Ich fang ma an:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert [f***]" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

/edit lol, warum wir das Wort Downlaod zensiert

Schneeflittchen

29.03.2005, 23:03

elisabeth und maria, zwei nonnen, spielen fußball. elisabeth versucht ein tor zu schießen. als der ball am tor vorbeifliegt ruft sie "SCHEIßE, DANEBEN!". die zwei alten damen spielen weiter, bis elisabeth erneut versucht ein tor zu schießen - jedoch klappt es auch dieses mal nicht. wieder kann man ein lautes "SCHEIßE, DANEBEN!" vernehmen.
als der vorfall sich nun zum dritten mal ereignet und elisabeth wieder ihren lieblingssatz ausruft, schreit maria, die andere nonne sie an: "wenn du noch ein einziges mal diese wörter in den mund nimmst soll dich auf der stelle der blitz treffen!" die beiden spielen weiter, elisabeth versucht es erneut - wieder klappt es nicht und wieder ruft sie ihren satz. plötzlich verdunket sich der himmel, gewitterwolken ziehen auf und man sieht blitze von oben auf die erde treffen - einer davon trifft maira.
"SCHEIßE, DANEBEN!" kann man es sofort von oben hören...

naja oder so, ich kann keine witze aufschreiben ^^

Cathane

03.04.2005, 19:07

Storys aus der Notaufnahme

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"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich
habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten
Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren
nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen,
das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses
was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und
eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem
Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch
größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
1. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."
Guter Anfang
2. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!)
3. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
4. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird
aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
5. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird.
Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis
"Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
7. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der
einzige Zeuge").
8. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in der Top5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
9. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist
für:
"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
10. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
11. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer
umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht
haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir
einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir
haben ein Papprohr genommen...

Cathane

04.04.2005, 12:41

Die lustigsten Versprecher im TV

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Ungelogen

"Du machst doch schon den Mund auf, wenn du lügst!" (Talkgast bei "Nicole" / Pro7)

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Er hatte keine Chance

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt." (gehört im ARD-Magazin "Brisant")

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Vier von drei

"Von den österreichischen Skifahrern sind vier unter den ersten drei." (Reporter Robert Saeger beim Riesenslalom in Tignes / ORF)

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Waschen, fönen und legen

"Die Waschstraße wurde so stark beschädigt, dass zur Zeit wesentlich weniger Kunden gewaschen und gewachst werden können." (Bericht über eine Auto-Waschanlage in "Guten Abend" / RTL)

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Überflüssig

"Ich fühle mich wie das fünfte Rad am Bein." (Talkgast bei "Andreas Tück" / PRO7

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Nasses Wasser

"Der Spargel sollte mit möglichst feuchtem Wasser frisch gehalten werden" (Spargelbauer im "Mittagsmagazin" / ARD)

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Wer ist der Anonyme?

"Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet, der anonym bleiben möchte. Wen darf ich begrüßen?" (Moderatorin in "Trends" / Hessen3

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l4nf3ar

13.04.2005, 19:53

http://feedback.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewFeedback&userid=711bubi

geht auf den link und lest euch die 10te bewertung von oben durch !!

die fängt mit "klasse" an

ich finds sau geil :D

Cathane

13.04.2005, 19:56

ich verschieb es mal in die fun ecke ...

l4nf3ar

14.04.2005, 12:26

Zieht euch das mal rein !
Die geilste ebay-bewertung die ich kenne :D

http://img209.echo.cx/img209/6782/rofl1or.jpg

meZz

14.04.2005, 12:40

Lol aber das is bestimmt nur Spaß. /:) #lachen#

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Käufer dreamtheater766 ( 43Feedback score is 10 to 49) 21.02.05 12:24 7135485582 :D

Kerki

14.04.2005, 20:02

is das geil :D :D

Ryan Cohen

14.04.2005, 20:17

hehe das ist ja geil.

Cathane

14.04.2005, 20:23

auch das setze ich in die funarea...

Ryan Cohen

14.04.2005, 20:48

So hier ein lustiges Video, habe mich beinahe gekrümmt vor Lachen. (http://politicalhumor.about.com/library/multimedia/bushblair_endlesslove.mov)

einfach rechts klicken auf den link dann lädt sich das video runter.

l4nf3ar

14.04.2005, 20:50

habs ausversehen 2mal gepostet, weil mein erster beitrag auf einmal weg war ^^

aba bei dem link direkt zu ebay wurde die bewertung gelöscht also auf das bild klicken (2ter link) ;)

Cathane

03.05.2005, 15:44

Fragen über Fragen

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad ist, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel
Grad sind es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Rapsöl kommt von Raps. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann
Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

l4nf3ar

03.05.2005, 15:52

verdammt gute fragen !!

Cathane

03.05.2005, 15:56

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

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An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Cathane

03.05.2005, 16:05

DAS könnte fast an meiner Uni sein ..*.LOL*

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

meZz

03.05.2005, 16:11

Hahahaha, wie GEIL. :D:D:D

l4nf3ar

03.05.2005, 16:18

den letzten witz kannte ich schon ^^

sind aber alle funny !! :D

Cathane

03.05.2005, 16:37

Blaupunkt Werbung

http://www.putfile.com/media.php?n=Blaupunkt_Pimp_my_Rid.mpg-2

Cathane

03.05.2005, 16:51

Leckerer Drink gefällig ???

http://img4.imagevenue.com/img.php?loc=loc181&image=24d_3563245685.jpg

Der ist besonders was für Beni .. :D :D :D

Cathane

03.05.2005, 16:56

Hotline in der Psychiatrie

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für jene Menschen mit psyischen Problemen.

Wenn sie unter einer Zwangsneurose leiden drück sie immer wieder die 1.

Wenn sie co-abhängig sind , bitten sie jemanden für sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3,4,5 und 6. Wenn sie paranoid sind, wissen wir genau, was sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung , damit wir den Ruf zurückverfolgen können.

Wenn sie Wahnvorstellungen haben, drücken sie die 7 und wir verbinden sie mit ihrem Raumschiff.

Wenn sie Shizophren sind, hören sie genau hin, eine dünne Stimme wird ihnen sagen, was sie drücken müssen.

Wenn sie Legastheniker sind, wählen sie bitte folgende Ziffern : 96969696969696969696969696

Wenn sie unter nervösen Störungen leiden, fummlen sie solange an ihrem Telefon rum bis sich ein Spazialist meldet.

Wenn sie an einem poststraumatischen Strerss-Syndrom leiden, drücken sie l-a-n-g-s-am uznd v-o-r-s-i-c-h-t-i-g die 0.

Wenn sie manisch depressiv sind, hinterlasssen sie uns nachdm Signalton, vor dem Signalton, oder nachdem Sinalton eine Nachricht. Bitte wrten sie auf den Signalton.

Wenn sie Probleme mit ihrem Kurzzeitgedächtnis habe , drücken sie die 11.
Wenn sie Probleme mit ihrem Kurzzeitgedächtnis habe , drücken sie die 11.
Wenn sie Probleme mit ihrem Kurzzeitgedächtnis habe , drücken sie die 11.
Wenn sie Probleme mit ihrem Kurzzeitgedächtnis habe , drücken sie die 11.

Wenn sie unter Minderwertigkeitskompelxen leiden, dann legen SIe bitte auf,. Die Leute hier sind soweiso viel zu beschäftigt um sich ausgerehcnet mit Ihnen zu unterhalten.

Wenn sie an den Wechslejahren leiden, legen sie auf, machen sie sich den Ventilator an, legen sie sich hin und weinen. Sie werden nicht für immer vrerückt sein.

Wenn sie blond sind, drücken sie um Himmels Willen auf keine der Knöpfe, sie bringen sonst alles durcheinander...

DAS HING TATSÄCHLICH SO IN EINER PSYCHATRISCHEN EINRICHTUNG !!!!!

Reike

03.05.2005, 17:00

sind ja interessante sachen bei

Cathane

07.05.2005, 11:19

Dinge, die du während einer Operation nicht hören willst

Diese OP hab ich schon 40 mal gemacht - einmal muss sie ja klappen

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei
drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram
verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

"Operation", ich hatte "Obduktion" verstanden

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WOHL DEM , DESSEN CHIRURG BIS SEITE 46 FERTIG IST *lol*

O.C. Boy

07.05.2005, 12:23

Der Bush Pilot

Hier (http://lustich.de/lustich/videodb-videos-75-44.html)

l4nf3ar

07.05.2005, 12:47

die "operations-sachen" sind cool :D

will nur hoffen das sowas nie bei mir passeiert ^^

Cathane

19.05.2005, 08:41

FRAUEN können ganz schön raffiniert sein !!!!*lol*

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an und fordert Unterstützung an. Das Auto wird umstellt und als der Kollege eintrifft, geht er langsam auf die Fahrerin zu und fragt nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Cathane

19.05.2005, 08:43

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit
dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den
anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner
Größe bekommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und
drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

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Cathane

19.05.2005, 08:54

Update von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0

Sehr geehrte Herren vom technischen Support !

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.

Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir weiterhelfen ?

Antwort des technischen Supports:
Lieber Herr ... !"

Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie das zweitgenannte für der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.

Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.

Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:

* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.

Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.

Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle hier die Programme:
* Pralinen 2.1 und
* Blumen 5.0
In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:
* Schmuck 1.1 und
* Beautyfarm 20.0
Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals Sekretarin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Mit freundlichen Grüßen Ihr technischer Support

Cathane

19.05.2005, 21:55

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.
Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Schei..."

Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier ..."

O.C. Boy

21.05.2005, 10:50

Store Wars

The Farm will be with you. ;)

http://www.storewars.org/flash/index.html

Cathane

29.05.2005, 16:53

Begegnung auf hoher See
Begegnung auf hoher See

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Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dickschädel, ein verkappter Kabarettist. Die Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren. Lesen Sie hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen konnte (die US-Kriegsmarine hat das Gesprächsprotokoll unlängst freigegeben):

Station 1:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"
Station 2:
"Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ändern."
Station 1:
"Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!"
Station 2:
"Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs ändern."
Station 1:
"Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern SIE den Kurs - und zwar JETZT!"
Station 2:
"Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir sind ein Leuchtturm..."
(Ort und Zeit des Geschehens sind zwar nicht bekannt geworden. Da das 342 Meter lange Flaggschiff jedoch noch schwimmt, dürfte es nicht der Leuchtturm gewesen sein, der letztlich abdrehte...

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ein hase raucht nen joint...
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

zyx

29.05.2005, 23:17

Bei einer Computermesse (auf der ComDex 98) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes Statement abgegeben:
Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
- Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
- Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
- Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut einbauen.
- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft Car95 oder CarNT. Auch dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
- Apple würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
- Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Autofehler ? Warnlampe? ersetzt.
- Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
- Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?", bevor es auslöst.
- Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
- General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
- Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt kommt, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde wie in den alten Autos.
- Man müsste den Startknopf drücken, um den Motor auszuschalten.

flowers1982

31.05.2005, 16:28

Der Hahn (Teil 1 und 2)
> >
> > 1. Teil:
> >
> > Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
> > Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der
> > Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
> > flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine
> > nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist
> > der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
> > Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
> > sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den
> > Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit
> > torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der
> > Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
> > vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier
> > über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn
> > anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du
> > mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau
> > vor ..........'
> >
> >
> > 2. Teil:
> >
> > 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig
> > geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu
> > kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu
> > und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich
> > will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf,
> > gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir
> > sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf
> > Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher
> > als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot
> > zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand
> > seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der
> > dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."
>

flowers1982

02.06.2005, 09:52

>Alli säged ihrne Fründe immer, dass sie die beschte Kollege bliebed. Aber,
>>wie lang hebt das?
>>Mer cha für eis Jahr die beschte Fründe sie, im nächschte Jahr no gueti
> Kollege,
>>eis Jahr pöter no mitenand rede, und wieder es Jahr druf gar nümme mitenad
>>rede!!!!
>>Ich han dir nume welle säge: au wenn ich villicht imene Jahr nümme mit dir
>>rede, bisch du öppis bsunderigs, will du dich mit mir abgäh hesch, und du
>>hesch e Veränderig i mis Läbe procht. Ich respektiere dich, und ich ha
>>dich
>>au gärn.
>>Wenn du das Mail überchunnsch schicks a alli dini Fründe wieter, egal, öb
>>du vill mit ihne redsch, oder weniger. Öb ihr euch vill gsehnd oder sälte.
>>Wenn dir die Person au öppis bedütet, wo dr das gschriebe hed, denn
>>schicks
>>au ihre!!!! Säg dine alte Fründe, dass du sie nid vergässe hesch und dine
>>neue
>>Fründe, dass du sie nie wirsch vergässe!!! Es git Persone, wo villicht nur
>>churz i dis Läbä trätted, wo aber en bliebende ydruck i dim Härz
>>hinterlönd!
>>Dänk emal, was du würsch mache, wenn sich morn din beschti Fründ umbringt
>>und hesch nöd emol d'Möglichkeit, ihm zsäge, was du für ihn empfindsch??
>>
>>Es git Lüt, wo sich verliebed. Es git Lüt, wo stärbed. Ich möcht dir säge,
>>dass du min Fründ bisch und dass ich dich gärn han.
>>Wenn ich morn sterbe, wirsch du immer i mim Härz sy!!!!Bin ich au i dim?!?
>>Schick das Mail a jedi Person, wo dir i irgendere Form
>>öppis bedütet. Mit dem seisch dere Person, dass sie nie wirsch vergässe.
>>
>>Mach, was du wotsch, aber ich dänke, wenn du dir nöd emal 2 Sekunde Zyt
> nimmsch,
>>um eim oder mehrere Mänsche zsäge, wie gärn du sie hesch und dass du sie
>>nie wirsch vergässe, denn isch dir alles anderi wichtig, nur nid dini
>>Fründe!!!!
>

TaYrU$

02.06.2005, 14:43

klick (http://www.killsometime.com/Video/video.asp?video=V8-Chainsaw)

Typisch Amerikaner :D

TaYrU$

Pelo

03.06.2005, 09:13

http://www.big-boys.com/articles/scare.html

lol, bekloppt die Japaner :D

Pucca

03.06.2005, 09:15

Kanns leider nicht sehen -.-'''

Da fehlt mir ein Plug In

O.C. Boy

03.06.2005, 09:49

Dieser Japaner ist richtig durchgeknallt.
Die Passanten auf der Straße haben sich ja heftig erschreckt.

flowers1982

03.06.2005, 10:23

> 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn > so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

> > > Hebamme zur Gebdrenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei > haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann > überhaupt nicht!

> > > Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin? Die > Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE". Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN > WIR DAS GANZE!"

> > > Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen > Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das > Finanzamt brennt. "

> > > Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! > Hansli: Warum denn das? > Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

> > > Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen > Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

> > > Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen > Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt > entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

> > > Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie > die Schwester, warum sie weine. > Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

> > > Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? > Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich > wach...

> > > Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst > immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po...

> > > Fragt die eine Blondine die andere: > "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt > die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Cathane

17.06.2005, 16:12

3 wichtige Lektionen !!

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!

__________________

flowers1982

22.06.2005, 13:52

New York

Zwei Mdnner trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State
Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier
oben runterspringt, fegt in Hvhe des 10. Stockwerks so ein Wind,
dass man um das Gebdude in das Fenster der 10. Etage
geschleudert wird"
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper sch|ttelt auch nur abwertend den Kopf
und wischt den Tresen ab.
"Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und st|rzt
nach unten. Als er in Hvhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort
so ein
heftiger Wind, dass der ihn ums Gebdude in das Fenster der 10. Etage
schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen, steht der andere
mit
offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es
mit meinen eigenenAugen gesehen, doch das kann nur
Zufall gewesen sein". "Nein", sagt der andere, "ich mach es noch
mal".Wieder
geht er raus, springt vom Balkon und st|rzt Richtung
Asphalt. Im 10. Stock bldst ihn der Wind wieder
vorsichtig ums Gebdude ins Fenster rein.
Oben angekommen drdngt er den anderen es doch auch mal
zu probieren.
Der andere geht voll entschlossen nach draussen, springt vom Balkon
und
st|rzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei und
schldgt
mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Wei_t du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen
hast"

fies oder!

flowers1982

22.06.2005, 14:50

Vampire

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf
der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der
erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt
sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu
seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?"
fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.

"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind
so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen
habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme
ich aber auch Hunger!".

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach
einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls
mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.

"Jooo...und...? "

"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo
mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt,
das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".

Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich
mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und
schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen,
"Wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"

"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht...

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak...
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von
einem Dödel.

Memo an alle Mitarbeiter

KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften, und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.

KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzte mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.

PERSÖNLICHE TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen ? wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.

URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.

ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG
Wir mussten feststellen, dass Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden.
In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw..

Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu nehmen.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen

IHRE PERSONALABTEILUNG

Cathane

22.06.2005, 14:55

flowers dein witz mit dem schlafzimmer steht hier schon auf der ersten seite .ich lösche ihn deswegen ..

Zoidberg

22.06.2005, 15:06

Original von flowers1982
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von
einem Dödel.

Buuuuuhh [-(

Na ja, stimmt leider. #pfeifen#

zyx

22.06.2005, 15:19

der unterschied zwischen den beiden dödel dürfte aber sein, daß der regierende mehr gehasst wird #pfeifen# ;)

Cathane

26.07.2005, 19:17

Zitate aus Kinderaufsätzen

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

-Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

-"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

-Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

-Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

-Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

-Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

-Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

-Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

-Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.

-Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

-Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

-Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

-Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

-Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

-In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

-Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

-...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

-Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

-Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

-Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

-Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

-Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

-Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

-Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

-Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

-Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

-Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

-Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

-Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

-Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Cathane

26.07.2005, 19:19

Und noch ein paar .....

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz."

"Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon."

"Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."

"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe."

"Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre."

"Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder."

"Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt."

"1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten."

"Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht."

"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde."

"Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine."

"Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere."

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."

"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht."

"Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen."

"Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen."

"Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist."

"Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder."

"Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen."

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre
__________________

Cathane

28.07.2005, 09:32

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich,
dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich
nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner
Schönheit sein
und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,
um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon,
in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."

Cathane

28.07.2005, 17:04

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "*BÖSES WORT*!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer!" Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "*BÖSES WORT*!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum *BÖSES WORT* ist er zu klein!"

beni

01.08.2005, 12:10

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett!

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich vom Einschlafen bis zum Aufstehen.

Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen." Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

(...)

Am liebsten schlafe ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich löffeln sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir"- Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man früh´morgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken - und dann kommen sie: kalt, eiskalt Gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die m?nnlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmässige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnern zurückzukehren .

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frÜhen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann, Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Tee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es. Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?^^^^

hoffe euch gefällt die Geschichte
ich hab nichts gegen frauen nur man*n* kann sie einfach net verstehen

Cathane

17.09.2005, 00:19

Kindertest

Dreck-Test:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeug-Test:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

Anzieh-Test:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Fütter-Test:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test:
Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!

Geschicklichkeitstest für Kindergarten/Grundschule:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

Auto-Test:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Schilling Stück und stecke es in den Kassettenspieler Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

Körperliche Eignung: (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung: (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

Abschluss-Test:
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal dass Du dieses Pärchen siehst!.

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

Jimmy_is_back

17.09.2005, 17:36

Der Test ist ja mal genial! #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen#

Cathane

06.10.2005, 21:43

7 Uhr morgens
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden was, Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."
Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: " ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..."
Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über der Hose trägt! ...."

Cathane

08.10.2005, 12:17

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch.

Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.

Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie
mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten
Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Situation

08.10.2005, 12:20

#lachen# #lachen# #lachen# #lachen#Klasse! #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen#

Cathane

17.10.2005, 09:14

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Marissa_C

17.10.2005, 18:01

echt cool
das muss ich mal ausprobiern

@Cathane
hast du dir das selbst ausgedacht, oder hast du das von irgendeiner Webseite?

zyx

18.10.2005, 18:37

Wie treibe ich meine mitmenschen in den Wahnsinn ? Manche leute sind
darin Naturtalente...für den Rest ein paar todsichere Tips:

1.Drehe dein Radio voll auf und sing dabei lautstark aber falsch mit.
Bitte andere dich zu begleiten.

2.Loche alle deine hausaufgaben. Begründe es damit, dass es die Blätter
aerodynamischer macht.

3.Zeige stolz deinen Taschenrechner rum und verkünde, dass dein PC ein
Baby bekommen hat.

4.Gehe in fremde Klassenzimmer, schau dich vorsichtig um und murmele
anschließend in deine Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Chef."

5.Setzt dich in deinen Garten und zeige mit dem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

6.Befestige Moskitonetze rund um deinen Arbeitsplatz.

7.Antworte auf alles: "Das ist das was DU glaubst."

8.Wenn dein Handy klingelt, melde dich mit: "WDR, wir sind auf Sendung"

9.Stell die Farbe am TV so, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass
du es so magst.

10.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.

11.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung der Prophezeiung"

12.Signalisiere dass eine Konversation beendet ist indem du beide Hände
über die Ohren legst.

13.Rufe Zufallszahlen wenn jemand am Zählen ist.

14.Benütze den Tacker immer in er Mitte des Blattes

15.Jedes Mal wenn dich jemand etwas bittet, frage ihn ob er Pommes
Frites dazu will.

16.Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und
stelle sie direkt vor die Ausfahrt deines Nachbars.

17.Wiederhole diese Unterhaltung mit dir selbst "Hörst du das?"..."Was?"
..."Ach vergiss es, ist eh schon vorbei."

18.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Zirkeln.

19.Schicke eine SMS an alle deine Freunde um ihnen mitzuteilen was du gerade
tust. z.B.: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

20.Versuche die Nationalhymne auf deinen Zähnen zu klappern. Wenn du fast
fertig bist, sag laut "Nein, warte, ich habs versaut", und wiederhole das
ganze.

21. Frage sämtliche Leute, die dir begegnen, welchen Geschlechts sie sind.

22.Stelle deinen Mitschülern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten
auf. Murmle dabei etwas von "sehr interessanten psychologischen Profilen".

23.Sag deinen Freunden schon sechs Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, da du nicht in Stimmung bist.

24.Kaufe dir eine Rolle Absperrband und wickle sie rund um den Fahrradständer.
Zeichne Umrisse toter Körper. Wenn dich jemand fragt, murmle "ich kann nicht
darüber reden."

25.Schreibe "X-vergrabener" Schatz auf jede Straßenkarte die dir in
die Hände fällt.

26.Folge jemandem ständig ein paar Schritte und besprühe alles was er
anfasst mit Desinfektionsmittel.

27.Lüge bei offensichtlichen Sachen wie z.B. deiner Haarfarbe, dem Wetter,
der Uhrzeit oder deiner Augenfarbe.

28.Baue dir einen "tricorder" und "scanne" jeden der dir begegnet.
Gib die Ergebnisse laut bekannt.

29.Schreib das Ende jedes Romans auf die erste Seite.

30.Hüpfe anstatt zu gehen.

31.Mache Termine für den 31. September.

32.Stampfe auf kleinen Ketchupbeutelchen.

Man muss nicht verrückt sein um zu überleben, aber es hilft... :D :D

Cathane

19.10.2005, 19:20

"Nette" Aufklärung : :D :D :D

Click mich (http://koti.mbnet.fi/wehis79/kuvat/saksalaisetosaa.jpg)

Bel

20.10.2005, 05:31

:D na da bin ich ja froh, dass mich keiner mit so nem Buch aufgeklärt hat :D
@Cathane weißt du ob das ein Buch ist, was heute noch benutzt wird, oder schon n älteres?

Annamc.

20.10.2005, 17:46

500? Schein auf dem Schwanz

Geht ein Mann zum Tätowierer und möchte einen 500?-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben.
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500? auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500? wegblasen darf!"

Achselbehaarung

Kommt eine gut aussehende Frau, mit einem Wald von Achselbehaarung, in eine gut gefüllte Bar, und hebt den Arm, um etwas zu trinken zu bestellen.
Aber der Kellner reagiert nicht.
Da sagt ein an der Bar sitzender Trunkenbold: "Ein Bier für die gutaussehende Balerina, bitte!" Daraufhin der Kellner: "Woher weißt du denn, daß es eine Ballerina ist?"
"Wer das Bein so hoch heben kann, kann nur eine Ballerina sein!"

Mijo

21.10.2005, 20:02

Original von Bel
:D na da bin ich ja froh, dass mich keiner mit so nem Buch aufgeklärt hat :D
@Cathane weißt du ob das ein Buch ist, was heute noch benutzt wird, oder schon n älteres?

Ganz meiner Meinung. Zum Glück wurde ich nicht über so ein komisches Buch aufgeklärt!!! Sondern ganz "Normal". Frage mich wer so ein solches Buch benutzen wird. Wohl kaum eine Schule oder?!?!?!?!?!?!? Und wann wurde dieses Buch eigentlich produziert? :D

zyx

23.10.2005, 03:09

Wahre geschichten von der bundeswehr (gefunden im www):

Vor mir stand einer der hielt den ganzen Verkehr an der Essensausgabe an:
"Ich hätte gerne zwei Brötchen. Eine hälfte mit Käse, eine mit Marmelade, eine mit Fleischwurst und eine mit Salami."
Neugierig geworden habe ich mihc zu dem gesetzt und gefragt, warum der voll bedient wird. Ganz einfach, der hatte beim Panzerfaustschießen dauernd danebengeschossen. Der Ausbilder machte den dauernd zur Sau. irgendwann drehte der sich mit der geladenen Panzerfasut zum Ausbilder um und sagte: "Wenn ich jetzt abdrücke, treffe ich garantiert, du A*****!". Und seit dem darf der weder Waffen noch Waffenähnliches anfassen. Und die Brötchen mit einem Löffel aufzuschneiden kann man dem ja auch nicht zumuten. Der Vorteil ist natürlich, dass der keine Waffen mehr reinigen brauchte. Aber die Zeit im Knast war doch ziemlich langweilig, versicherte er mir.

Irgend ein unzufriedener Rekrut bei der Hamburger Marine soll mal mutwillig an seinem letzten Tag einen LeoII Panzer bestellt haben. Und der soll auch Monate später am Pier neben dem Segelschiff gestanden haben.

Es war einmal eine Kerserne der Bundeswehr mitten in der Eifel. Dort wurden unter anderem Gerätschaften wie z.B. LKW's repariert. Nun begab es sich, dass bei einem dieser LKW's eine Schraube defekt war und weil keine mehr vorhanden war eine neue bestellt werden musste.

Als zwei Woche vergangen und noch keine Schraube geliefert wurde, wurde in der Herstellfirma angerufen und nachgefragt, wann diese Schraube geliefert werden würde. Antwort: "Die Schraube geht morgen in Produktion."
Jetzt sollte man sich schon fragen, warum es so lange dauert, eine Schraube zu produzieren. Hat aber niemand.

3 Wochen später kommt ein Soldat in das Büro des Offiziers und meldet, dass die Schraube angekommen sei und wohin man diese tun sollte.
O: "Legt sie in die Halle zu den LKW's."
S: "Geht leider nicht. Sie passt nicht rein."

Beide rennen raus auf den Hof und sehen vor dem Tor die Polizei mit Blaulicht sehen. Hinter iht ein Schwertransport. Auf diesem Lag eine SCHIFFSSCHRAUBE!

Marissa_C

23.10.2005, 15:54

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise
sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus
der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den
"Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren
Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

:D

Marissa_C

26.10.2005, 15:49

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen:

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Cathane

26.10.2005, 18:24

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
__________________________________________________ _________

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
__________________________________________________ _________

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten...
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später
für Gott hält.
__________________________________________________ _________

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
__________________________________________________ _________

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
__________________________________________________ _________

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.
__________________________________________________ _________

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu
helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die
Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
__________________________________________________ _________

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
__________________________________________________ _________

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im
Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....
__________________________________________________ _________

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre
damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
__________________________________________________ ______

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
__________________________________________________ ______

Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen
__________________________________________________ _____

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte
die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
__________________________________________________ _____

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
__________________________________________________ ______

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
__________________________________________________ _______

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer.
Was steht auf der anderen?
Auch nichts!
__________________________________________________ ______

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
__________________________________________________ ________>

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
__________________________________________________ _______

Was ist ein gut aussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...

Cox

09.11.2005, 16:21

Heute auf Spiegel.de :D :D:

Beschwipste Elche randalieren vor Altenheim

Schreck für die Bewohner eines schwedischen Altenheims: Mehrere Elche randalierten vor dem Haus und konnten nur mit Mühe vertrieben werden. Die Ursache für das aggressive Verhalten der "Könige des Waldes" war schnell gefunden - sie waren betrunken.

Stockholm - Wie die Zeitung "Dagens Nyheter" berichtet, hatten die Tiere am Wochenende reichlich verfaulte Äpfel aus Vorgärten gefressen, deren Saft durch Gärung alkoholhaltig geworden war. Polizisten mit Hunden und bewaffnete Jäger mussten die Bewohner des Heims "Am Waldesrand" vor den betrunkenen Tieren schützen.

"Elche sind wie ganz normale Leute", heißt es in dem Zeitungsbericht als Begründung für das Verhalten der Tiere. Auch eine Polizeistreife mit Hunden konnte die Elche nicht stoppen. Erst als sie mehrere Jäger mit Gewehren im Anschlag erblickten, trollten sich die vierbeinigen Randalierer. Oberförster Fredrik Jönsson bezeichnete den Anblick betrunkener Elche im Herbst als "nicht ungewöhnlich", weil die Tiere Äpfel aller Art für ihr Leben gern verzehrten.

"Sie erkennen den Unterschied zwischen gegorenen und ungegorenen Äpfeln nicht und stopfen alles in sich rein", sagte Jönsson. Ab wie vielen gegorenen Äpfeln ein Elch betrunken ist, konnte er allerdings nicht beantworten.

Quelle: spiegel.de

Cox

11.11.2005, 11:18

#lachen# #lachen#hab den "man of the year 2005" gefunden #lachen# #lachen#, schaut euch das mal an:

http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/images/manoftheyear2005_517.jpg

Cathane

14.11.2005, 14:10

Bittere Wahrheit

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht.
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.
"Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten.
Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen
und bist bei mir geblieben.
Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin,
warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.
Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren
haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen.
Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe
bist du, die an meiner Seite wacht.....
Weißt du, was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

Marissa_C

21.11.2005, 13:56

Die Polizei hält Egons Wagen an."Glückwunsch.Weil Sie so vorbildlich fahren,haben sie 500 Euro gewonnen.Was machen Sie jetzt damit?" Strahlt Egon: "Den Führerschein!" Ruft seine Frau: "Glaubt ihm nicht,er ist besoffen!" Schreit Klein Willi von hinten: " War ja klar,das wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Ertönt es aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"

Cathane

30.11.2005, 18:05

Was ist, wenn in der Elbe bei Hamburg kein Wasser ankommt?

Dann haben die Chinesen in der Elbe bei Dresden die Feldflaschen gefüllt!

Cox

11.12.2005, 16:22

http://www.break.com/articles/fishtank.html

Bel

12.12.2005, 07:09

Jaja, wer den Schaden hat braucht für den Spott nicht zu sorgen.
:D
mir tun nur die armen Fische leid :p

Cox

12.12.2005, 08:30

Alle Jahre wieder dieselben Mißverständnisse ;);)

http://img522.imageshack.us/img522/5566/haha0me.th.jpg (http://img522.imageshack.us/my.php?image=haha0me.jpg)

Jimmy_is_back

12.12.2005, 12:59

Original von Cox
http://www.break.com/articles/fishtank.html

#lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen#

Tja, wenn was schief läuft muss die mama helfen! #lachen#

Cathane

16.12.2005, 18:03

200 Jahre auf Weihnachten gewartet...

Im Park stehen sich zwei Statuen aus Stein gegenüber:
eine Frau und ein Mann.

Die Statuen sind bereits 200 Jahre alt und in diesem Jahr fährt ein Engel vom Himmel herab und schickt sich an den beiden einen Wunsch zu erfüllen.
Der Engel tippt den beiden Statuen auf die Stirn und sie erwachen plötzlich zum Leben.
"Ihr steht jetzt seit 200 Jahren hier im Park und erfreut die Gemüter der vorbeiziehenden Menschen. Da es nun Weihnachten ist, welches auch das Fest der Liebe genannt wird, gebe ich euch nun eine Viertelstunde des Lebens, damit Ihr tun könnt, was Ihr schon seit 200 Jahren tun wollten und nicht tun konntet." sagt der Engel.

Die beiden Statuen, sichtlich erfreut von dieser wilkommemen Abwechslung, verschwinden schnell in ein Gebüsch...
Es raschelt heftig, man hört kichern und bereits sieben Minuten später kommen beide mit zufriedenem Gesichtsausdruck wieder heraus.

Da wundert sich der Engel: "Hmm, Ihr habt ja noch acht Minuten übrig, also wenn Ihr mögt, könntet Ihr doch noch einmal wiederholen, was euch so viel Freude bereitet hat".

Die Frau denkt kurz nach und wendet sich dann lusterfüllt an den Mann:
"Der Engel hat recht - laß es uns nochmal machen, aber diesmal machen wir es anders herum: ich halte die Taube fest und Du kackst sie voll !"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
>>"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd
>>ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin
>>so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
>>erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr
>>dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
>>lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte
>>ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von
>>alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment steht
>>die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem
>>eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
>>denkt er.
>>Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder
>>an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein
>>Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt
>>einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter,
>>jetzt reiss' dich zusammen und los!"
>>Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt
>>sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die
>>Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ...
>>warste kacken?"

-----------------------------------------------------------------------------
Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die
Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es

den ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und
zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Lanny

16.12.2005, 18:45

also ich weiß nicht ob das hier als witzig empfunden wird, weil die Personen unbekannt sind aber ich starte trotzdem einen versuch...die herren/damen sind immer Lehrer^^

Maxi in Erdkunde nach der Stunde mit Herrn Dr. Hering: "Also Herr Urmeister, wenn Sie jetzt Minderwertigkeitskomplexe wegen dem Doktor vom Refrendar haben; wir können Sie auch gerne mit Herr Dr. Uhrmeister ansprechen!"

Der so betitelte darauf: "Nee, lass mal! Ich möchte lieber Mensch bleiben!"

Herr Hartel spielt im Biounterricht am Schwanz der Ratte
Anne ganz entrüstet: Hören sie auf, stellen sie mal vor wir würden das bei ihnen machen

(zu Erklärung die war entlaufen und er ist sie fangen gegangen und kam nach seinem Erfolg damit in den Kurs zurück)

in Physik:

Denis: Nochmal, ich hab das nich gesehen (denis ist ein Schüler mit Gläsern die nicht sehr dünn sind ^^)
Wagner: Dann musst du wohl mal deine Gläschen wischen

unsere ehemalige Musiklehrerin wollte erklären wie man transponiert oder sowas...also irgendso ne aufgabe mit notenreihen:" also dann musst du dir eine von da oben runter hol" (mitten im satz bricht sie kurz ab)

"en" (wie sie so ist bringt sie zuende was sie angefangen hat)

Cathane

16.12.2005, 19:07

Hessische Computeranleitung

Auf dass alle Nichthessen jetzt mal richtig schwitzen....

Einem hochqualifizierten Team hervorragendster Professoren und

Sprachwissenschaftler ist es nunmehr gelungen, die einfache, aber kaum

verständliche Babbelschbraach unserer Kunden im hessischen Ausland zu

analysieren. Diesem Team ist es erstmals gelungen, eine auch für diese

Spezies verständliche Bedienungsanleitung für Computer zu erstellen.

Computer-Anleitung auf hessisch: Kombjuder-Eischald-Zeddel Fer

Auswerddische bei de EITITI

Kabiddel 1 Saft druff: Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb neidrigge

bisser eirast. Ufbasse: Es huubt. Huubts net: Gibts net, noch net

bassiert. (Knobb muss !!! drinbleiwe) Des Bernsche - wo links newer dem

Knobb wo mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo brenne muss, damit

mer waas, dass des Ding Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des

Ding kaan Saft.)Dann: Net lang maule, erst gugge ob die - die hinne aus

dem Ding wo der Knobb draa iss, den mer neidrigge muss - in dere Dohs

drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt. Iss die Schnur draa,

dann aaner rufe, der die Bern zum brenne bringt.

Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:

Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo all die annern Knebb aach

druff sinn

- der wo zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die grie Bern unnedrunner

iss, runnerdrigge. (Nur aamohl!) Brennt die grien Bern, isses gut!

Brennt se net, aach.

Kabiddel 3: Aamelde:

Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem annern Ding druff sinn, do wo

aach der Knobb mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern druff iss -

die Knebb drigge, die mer drigge muss, wemmer sisch aamelde will. Des

haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie mer haasd. Driggt mer die falsche

Knebb, haasd mer net so. Des haasd: Mer muss unbedingt die rischdische Knebb drigge.

Kabiddel 4: Aagemeld: Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!

Kabiddel 5: Abschalde: Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn wadde
_________________

Cathane

16.12.2005, 22:11

Partnersuche

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

Cathane

20.01.2006, 17:37

Zungenbrecher

"Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?"

Ok, kein Problem.
Aber jetzt in Englisch...

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
Swatch watch?"

Und nun für die Fortgeschrittenen...

"Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?"

Und nun das Ganze in englischer Sprache....

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"

Und nun nochmal gesteigert

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

?das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Cox

20.01.2006, 18:17

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschäden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte die Versicherung dann auf, den Schaden zu ersetzen (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht!). In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte...und gewann!
Das Gericht stimmte zwar mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung das bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar per Scheck an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, wurde er auf Antrag der Versicherung in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

*hach* was für eine Welt....

Cathane

27.01.2006, 13:02

Sachen gibt's ......die gibt es garnicht ..

Wer ist denn so blöd und bietet darauf ????

Klick (http://cgi.ebay.de/Originalgenial-DER-GELBE-Sack-Der-UNSICHTBAR-macht_W0QQitemZ6245100100QQcategoryZ40840QQrdZ1QQc mdZViewItem)

beni

27.01.2006, 13:05

*lol* #lachen#... naja die Leute glauben immer mehr schrott! /:)

Ich hab hier auch noch was #devil2#Klick!! (http://www.break.com/movies/woodpile.html)

Cathane

27.01.2006, 13:56

Der Papst

Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie
wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht
ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was
ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto
fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
Seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn
der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie
zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt
sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als
die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren
Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der
Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu
Seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu
sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm,
dass er gerade Eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig
die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er
verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?",
fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Cathane

27.01.2006, 14:01

Tolle Alternative zum Altersheim

Haben Sie sich schon mal überlegt, was Sie machen, wenn Sie mal in Rente sind?

Hier ein Geheimtipp:

Ich will nie ins Altersheim:

Wenn ich mal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir ULLALLLALA Schmidt geliefert.
Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff ?AIDA? geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag über. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag.

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d.h.: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die AIDA hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen König, nicht wie einen ollen Patienten. Für extra 5 Euro Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alls 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der ?AIDA? bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der ?AIDA? kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien ... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.
Ich spare auf der ?AIDA? damit jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur gerade über die Reling. Kostenlos.

Also bis bald auf der ?AIDA?!

zyx

27.01.2006, 19:16

Ein Counter-Strike Spieler im Schützenverein !

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawohl die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´ s zeigen, was Skill heißt!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´ s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
" Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss? "
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´ s gern laut"
Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
" Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh... "
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe??
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin, "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört?"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber: "Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: "BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, *******e ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
" Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt Volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?"
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab
"Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille.
Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen...."

Cathane

29.01.2006, 11:10

Cox , du solltest dir vll vorher mal die Post's durchlesen , du hast jetzt zum zweiten Mal was gepostet , das schon einige Seiten vorher steht !

Dieser Witz steht z.B. auf der ersten Seite !

Dein Beitrag wird deshalb gelöscht !

beni

29.01.2006, 11:38

Leute ich hab was gefunden, unbedingt mitmachen!!! #lachen# #lachen# ( Vorsicht Ironie! /:))

Gewinnspiel!! (http://putfile.com/pic.php?pic=1/2510223688.jpg&s=x4)

zyx

29.01.2006, 15:43

Seid ihr gut genug für Bild?

Bild-Einstellungstest (http://www.nerv-magazin.de/job&karriere/einstellungstest.htm) (sarkastisch, aber gut :D)

Cox

30.01.2006, 13:27

Der Papst stirbt, kommt in den Himmel und steht vor Petrus.
Papst: "Lass mich rein Petrus, ich bin der Papst."
Petrus: "Der wer?"
Papst: "Der Papst."
Petrus: "Is das dein Name oder soll das n Titel sein?"
Papst: "Das ist ein Titel, ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden."
Petrus: "Hmmm, nie gehört. Wart mal kurz, ich frag kurz den Chef."
Petrus geht zu Gott und sagt ihm halt was der Papst ihm auch gesagt hat.
Gott hat auch keine Ahnung was der Papst sein soll und fragt Jesus.
Jesus meint er müsse selbst mal kurz mit dem Papst reden.
Nach 20 Minuten kommt Jesus wieder zu Gott und Petrus zurückgerannt:
"Leute ob ihrs glaubt oder nicht... den Fischerverein den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe... DEN GIBTS NOCH!"

zyx

01.02.2006, 18:12

Wahre Geschichten von der Bundeswehr (nicht selbst erlebt, im Netz gefunden):

Vor mir stand einer der hielt den ganzen Verkehr an der Essensausgabe an:
"Ich hätte gerne zwei Brötchen. Eine hälfte mit Käse, eine mit Marmelade, eine mit Fleischwurst und eine mit Salami."
Neugierig geworden habe ich mihc zu dem gesetzt und gefragt, warum der voll bedient wird. Ganz einfach, der hatte beim Panzerfaustschießen dauernd danebengeschossen. Der Ausbilder machte den dauernd zur Sau. irgendwann drehte der sich mit der geladenen Panzerfasut zum Ausbilder um und sagte: "Wenn ich jetzt abdrücke, treffe ich garantiert, du A*****!". Und seit dem darf der weder Waffen noch Waffenähnliches anfassen. Und die Brötchen mit einem Löffel aufzuschneiden kann man dem ja auch nicht zumuten. Der Vorteil ist natürlich, dass der keine Waffen mehr reinigen brauchte. Aber die Zeit im Knast war doch ziemlich langweilig, versicherte er mir.

Irgend ein unzufriedener Rekrut bei der Hamburger Marine soll mal mutwillig an seinem letzten Tag einen LeoII Panzer bestellt haben. Und der soll auch Monate später am Pier neben dem Segelschiff gestanden haben.

Es war einmal eine Kaserne der Bundeswehr mitten in der Eifel. Dort wurden unter anderem Gerätschaften wie z.B. LKW's repariert. Nun begab es sich, dass bei einem dieser LKW's eine Schraube defekt war und weil keine mehr vorhanden war eine neue bestellt werden musste.

Als zwei Woche vergangen und noch keine Schraube geliefert wurde, wurde in der Herstellfirma angerufen und nachgefragt, wann diese Schraube geliefert werden würde. Antwort: "Die Schraube geht morgen in Produktion."
Jetzt sollte man sich schon fragen, warum es so lange dauert, eine Schraube zu produzieren. Hat aber niemand.

3 Wochen später kommt ein Soldat in das Büro des Offiziers und meldet, dass die Schraube angekommen sei und wohin man diese tun sollte.
O: "Legt sie in die Halle zu den LKW's."
S: "Geht leider nicht. Sie passt nicht rein."

Beide rennen raus auf den Hof und sehen vor dem Tor die Polizei mit Blaulicht sehen. Hinter iht ein Schwertransport. Auf diesem Lag eine SCHIFFSSCHRAUBE!

Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!" Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein...

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Dienstvorschriften:
* "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
* Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
* Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Cox

13.02.2006, 10:49

UNGLAUBLICH was der Typ macht :D :D :D

http://www.ebaumsworld.com/videos/regurgitater.html

und hier noch a kleiner schmankerl ;)

http://www.unf-unf.de/show1009.html

Cox

19.02.2006, 23:13

für alle Mario/Nintendo Fans...unglaublich genial gemacht :D

KLICK (http://videobomb.com/posts/show/139)

und dann noch das etwas andere Jetpack ;)

KLICK (http://videobomb.com/posts/show/627)

EiskalterEngel88

20.02.2006, 15:57

Original von Vicki
Krasser Psychotest

Du hast gerade an einen HAMMER und ROT gedacht, richtig? Wenn das nicht der Fall ist, gehörst Du zu den 2% der Menschen, deren Geist anders denkt.. 98% der Leute beantworten diesen Test mit Hammer und rot.

hey, habe gerade diesen test gemacht. gut, das ist schon bisschen her, dass der reingesetzt wurde aber ihc habe ihn gerade erst entdeckt.
auf jeden fall aber habe ich zwar an einen hammer gedacht, aber nicht an ROT
sondern an GELB
gehöre ich jetzt zu den 2% auch wenn ich hammer gedacht habe??? :D

Cox

23.02.2006, 21:59

*machomodus on*
http://www.wir-vom.nordberliner-sc.de/Berichte/Spass/Bilder/Gott.jpg
*machomodus off*
;)

b.mckenzie

24.02.2006, 19:44

Habe zwar keinen Joke aber dafür 'nen lustiges Pic

http://img.photobucket.com/albums/v158/csullivan07/kittyinglass.jpg

Cathane

09.03.2006, 14:56

Wie Frau es macht-ist es falsch!

Gibt sie ihre Kinder in die Krippe - ist sie eine Rabenmutter,
bleibt sie zu Hause - verkommt sie hinter dem Kochtopf.

Leistet sie viel - verliert sie ihren Charme,
leistet sie wenig - ihre Stellung.

Verwendet sie Make up - trägt sie Kriegsbemahlung,
trägt sie keins - vernachlässigt sie ihr Äußeres.

Verrichtet sie anspruchslose Arbeit - hat sie keinen Ehrgeiz,
erfüllt sie qualifizierte Aufgaben - ist sie mit ihrem Beruf verheiratet.

Zeigt sie Gefühle - ist sie eine Heulsuse,
beherrscht sie sich - ist sie ein Eisberg.

Ist sie mit 25 noch ledig - kriegt sie keinen mehr mit,
ist sie mit 19 schon verheiratet - mußte sie wohl.

Wirkt sie temperamentvoll - ist sie "nicht zu halten",
wirkt sie ruhig und besonnen - fehlt ihr an "Pfeffer".

Ist sie intelligent - darf sie das nicht sein,
ist sie es nicht - muß sie wenigstens hübsch sein.

Ist sie morgens müde - lästert man,
ist sie taufrisch - lästert man auch.

Geht sie gern aus - ist sie ein Playgirl,
bleibt sie zu Haus - gilt sie als Mauerblümchen.

Ist sie trinkfest - "säuft sie alle Männer untern Tisch",
verträgt sie nichts - ist mit ihr nichts anzufangen.

WIE FRAU ES MACHT - ISTS FALSCH !

Bel

10.03.2006, 07:51

Ansich zum Schmunzeln, aber doch leider wahr. Wie mans macht macht mans verkehrt #sad#

Cathane

07.05.2006, 20:13

Es war einmal ein Mann der wollte gerne Schafe züchten.

Also kaufte er ein Bock und 7 Schafe.

Doch es kammen keine Lämmer.Also fuhr der Mann mit dem Bock

zum Tierarzt.Der stellte fest das der Bock impotent ist.Also beschloß

der Mann es selbst in die Hand zu nehmen.

Er packte alle Schafe auf den Laster und fuhr in den Wald.

Dort nahm er jedes Schaf einmal.

Er fuhr nach Hause und rief den Arzt an.

Er wollte wissen woran er mercke das die Schafe schwanger sind.

Da sagte der Arzt das zusammen stehen und Kuscheln.

Doch sie standen nicht zusammen. Also packte er wieder alle Schafe in

den Laster und fuhr in den Wald. Dort nahm er jedes Schaf zweimal.

Er fuhr nach Hause und ging ins Bett. Doch es geschah nichts.So fuhr

er wieder mit den Schafen in den Wald und nahm jedes Schaf dreimal.

Er fuhr nach Hause und fiel erschöpft ins Bett. Am nächsten Morgen

weckte ihn seine Frau. ´Du Mann irgendetwas stimmt mit den Schafen

nicht´. ´ Wieso stehen sie zusammen und Kuscheln?´

´ Nein, sie stehen auf den Lastwagen und eins Hupt sogar.´

Cathane

07.05.2006, 20:20

...und noch was für unsere holländischen Freunde ...
anbei die unterschiedlichsten Sitten in Europa am Beispiel
Niederländer u. Deutscher:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Francis

08.05.2006, 10:36

Hoffe mal, dass das noch nicht gepostet worden ist.

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blab la"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher....... blabla........ verpflichtet.......... blabla........ anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei."

Cathane

10.05.2006, 12:51

Die 10 Gebote

Ein Pfarrer hält wie jeden Sonntag seine Predigt.

Anschließend geht er nach draußen zum Fahrradständer, um nach Hause zu fahren und stellt fest, dass sein Fahrrad nicht da ist.

Er regt sich auf, dass seine Gemeinde immer lammfromm im Gottesdienst sitzt und dann wird sein Fahrrad geklaut.

Die Geschichte erzählt er einem Freund.

Der rät ihm: ´Reg dich nicht auf und warte erst mal ab. Und nächste Woche in der Predigt behandelst du einfach die zehn Gebote.

Mach deiner Gemeinde klar, wie wichtig die zehn Gebote sind und du wirst sehen, wenn du beim 7. Gebot bist - Du sollst nicht stehlen - wird einer in der Runde blass.

Der hat dein Rad geklaut.´

Gesagt getan. Die nächste Predigt handelt von den zehn Geboten und der Pfarrer macht seinen Schäfchen klar, wie wichtig doch die Gebote sind...

Tags darauf trifft er seinen Freund, der ihn fragt, wie es denn gelaufen sei.

der Pfarrer berichtet: ´Also es lief richtig gut. Ich hab eine richtig stramme Predigt gehalten und ihnen immer wieder eingepläut:

Die zehn Gebote sind wichtig, jeder muss sich dran halten.

So bin ich dann die Gebote einzeln durchgegangen und als ich dann beim 6. war - Du sollst nicht ehebrechen - da ist mir dann eingefallen, wo ich mein Fahrrad habe stehen lassen.´

Cathane

11.05.2006, 16:09

Frauen im Computerdeutsch

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten
zur Auswahl:

Die Internet-Frau

- man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau

- immer beschäftigt, wenn man sie braucht.

Die Windows-Frau

- du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.

Die Powerpoint-Frau

- ideal, um sie auf Feiern zu präsentieren.

Die Excel-Frau

- man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die vier
Grundfunktionen.

Die Word-Frau

- sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau

- alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau-

du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf an kommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau

- wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiss niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau

- eigentlich zu nichts gut, aber nett anzuschauen..

Die Hard-disk-Frau

- erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit..

Die e-mail-Frau

- von 10 Dingen, die sie erzählt, sind neun Quatsch.

Die Virus-Frau

- wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles!

Gunni

11.05.2006, 17:31

Weiß zwar nicht, ob es den schon gibt....:

Eine Blondine füllt eine Schüssel mit heißem Wasser. Was tut sie? Sie friert sie ein, damit sie sie später noch einmal gebrauchen kann #lachen#

Naja, bin nicht so der große Witzereißer...

zyx

14.05.2006, 00:45

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares
Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)

FSK 12 ? Der Held bekommt das Mädchen.
FSK 16 ? Der Bösewicht bekommt das Mädchen.
FSK 18 ? Jeder Darsteller bekommt das Mädchen.

Cathane

14.05.2006, 09:25

Im Himmel

Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren
wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal
Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer
am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der
vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem
Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann,
dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit
neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel,
sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und
lassen, was er will

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.

Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.

So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´ auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´

Cathane

19.05.2006, 10:55

Ist die Hölle EXOTHERM oder ENDOTHERM ???

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es müsste die Hölle zufrieren, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist

- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser

zyx

23.05.2006, 15:08

Polizei stoppt Lkw-Fahrer mit 7,27 Promille

Dass er überhaupt noch fahren konnte, ist ein Wunder: Sagenhafte 7,27 Promille Alkohol hatte ein Lkw-Fahrer in Litauen im Blut, als er von der Polizei gestoppt wurde. Dem Mann droht eine saftige Strafe.

Vilnius - Der 41-jährige Lkw-Fahrer habe bei der Kontrolle selig vor sich hin gelächelt, bestätigte eine Polizeisprecherin in Kaunas entsprechende Medienberichte gegenüber der Deutschen Presseagentur (dpa). Nachdem die Beamten den Trucker auf der Autobahn Kaunas-Vilnius angehalten hatten, hätten sie zunächst an eine Fehlfunktion des Atemmessgeräts geglaubt. Laut dpa besteht nach Einschätzung von Medizinern bei "ungeübten" Trinkern bereits ab etwa vier Promille Alkohol Lebensgefahr.

Der Litauer gab demzufolge bei der Vernehmung an, am Abend vor der Fahrt zu viel getrunken und am Morgen "gegen die Übelkeit" einige Biere zu sich genommen zu haben. Der ermittelte Alkoholwert übersteige die litauische Promillegrenze von 0,4 um das 18-fache. Aller Voraussicht nach werde der Mann seinen Führerschein für einige Jahre verlieren und mindestens 580 Euro Geldstrafe zahlen müssen.

Quelle: spiegel (http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,417714,00.html)

#mh# #mh# #pfeifen#

Cathane

27.05.2006, 07:54

Dieser Bewerbungsfragebogen
von McDonalds wurde wirklich
so ausgefüllt und der Bewerber
wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

Cathane

27.05.2006, 08:04

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung ?auf Höhe halten? einenSinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

zyx

28.05.2006, 16:48

Willy Astors Wortstudio (http://www.br-online.de/bayern3/comedy/willy-astor/artikel/index/index.xml)

!O.C._Fan!

28.05.2006, 18:15

EDIT: Hab das Bild gelöscht! Tut mir leid und danke für den Link #hallo#
-----------------------------------
hoffe, dass gibt es noch nicht:

...wenn sich Mann/Frau in den Finger schneidet

Die Frau:

? denkt "Aua"
? steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft;
? nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...

Der Mann:

? schreit "Scheisse";
? streckt die Hand weit von sich;
? sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann;
? ruft nach Hilfe;
? derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden;
? muss sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterlässt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd;
? erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert;
? weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, dass es für die große Wunde viel zu klein ist;
? schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft;
? lässt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben;
? will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen;
? lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät;
? verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen;
? lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt;
? drückt solange an der Wunde ´rum, bis sie wieder blutet;
? macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt;
? wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt;
? kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft;
? sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich;
? schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig;
? nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass er wirklich keine Blutvergiftung hat;
? klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lässt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl;
? dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei

Cathane

28.05.2006, 18:27

O.C.Fan für Bilder haben wir einen Extra Thread:

http://web405.hercules.sprintweb.de/occalifornia/thread.php?threadid=351

beni

30.05.2006, 13:27

Hab was geiles gefunden! #lachen#

Klickst du mich jetz endlich?! (http://www.koreus.com/files/200410/agadou.html)

Prince_Ray

30.05.2006, 19:26

Für alle angehenden 30jährigen, mitte Dreißiger und jung Gebliebenen

Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.
Totaler Bockmist!

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-hoppler mit Tattoos auf der linken A---h: Ihr wart nicht dabei! Wir Mit-Dreissiger (Anfang 40iger) haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (Übrigens verwursten Eure DJ`s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbass-Sauce).

Wir mußten noch keine Angst haben, daß uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....

Das Bundesheer machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kam...

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und
Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nach japsen.

Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price"lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.

Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte, heute hängt der A---h ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Addidas-Jogginghose. Die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte. Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich"war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei....

Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen Döschovo, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel.

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er!!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking.

Das haben wir wirklich nicht gewollt......"

Gruß Unex

rosasummer

30.05.2006, 20:14

Etwas für die Lachmuskeln, für alle die von schneereichen Winter träumen
und finden, schneearme Winter seien zum verrückt werden!!!!

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau
und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen.
So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschone Decke aus weissem
Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fur ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein
kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag
kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fur ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden
definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt,
dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen
will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er
unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad
gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber
ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute
nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich
soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde
nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank
aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich -
schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich
Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde
ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist. Der Strom war 5 Stunden weg.
Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie
zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu
erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug
kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich
glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst
im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss
oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von
dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann
musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der
eine Schneefrase an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun
hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau
wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich
muss SCHAUFELN !!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie
hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben,
dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich
jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den
Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit
dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und
wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau
mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der
Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry
anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird
einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd
hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Prince_Ray

30.05.2006, 20:36

Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
einfach zu ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....

rosasummer

31.05.2006, 19:19

1. Nette Männer sind hässlich!
2. Hübsche Männer sind nicht nett!
3. Hübsche und nette Männer sind schwul!
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet!
5. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld!
6. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben denken, Ihr sied nur hinterm Geld her!
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter dem von Euch her!
8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und teilweise heterosexuell, finden Euch nicht hübsch genug!
9. Männer, die denken, Ihr seid schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen!
10. Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und hetero sind, sind schüchtern und werden Euch nie als erstes ansprechen!
11. Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben, hetero sind und Initiative ergreifen, gibt es nicht!

Prince_Ray

01.06.2006, 09:48

Ich nehm 10. :D #rot# ^^

Hier mal was aus der Rubrik "Die spinnen, die Amis!":

Jerry Williams aus Little Rock, Arkansas, erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Hund des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte allerdings nicht den ursprünglich geforderten Betrag, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern ? und mehrfach mit seiner Luftdruckpistole auf den Hund schießen sollen?

Fragen?

Cathane

17.06.2006, 13:25

In den Finger geschnitten!! Und dann??

>> FRAUEN :
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

>> MÄNNER :
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene
Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ...

Prince_Ray

21.06.2006, 14:14

Wer arbeitet eigentlich?
Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit ca. 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben
noch 37,5 Millionen. Dann sind aber noch 4 Millonen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen, bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. 300 000 befinden
sich zudem im Militär/Zivildienst. 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub. 40 0000
sind Obdachlos/Penner und 59998 befinden sich im Gefängniss.

Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. Du und ich. Und was tust Du ?........ Sitz da und liest diese Nachricht. ......... Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!!!!!!!

zyx

25.06.2006, 16:04

"Würselen (red). Die Aachener Polizei klärte in kürzester Zeit einen Fall von gestohlenen Pkw-Seitenscheiben auf. Auf den Notruf einer aufgeregten Frau aus dem Bereich Würselen, ihr seien alle vier Scheiben gestohlen worden, sonst fehle im Auto aber nichts, reagierte der Beamte mit Routine: Er riet dazu, die elektrischen Fensterheber zu betätigen, und das Problem war gelöst."

#pfeifen# #lachen#

Quelle (http://www.daujones.com/detail.php?usrid=6732)

Cathane

25.06.2006, 16:10

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: Papa, was hat das zu bedeuten? Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen. Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier? Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen. Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: Wo kommst Du denn her? Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. Der Vater erschrickt, und denkt sich: Wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht habe. Der sagt nur kurz: Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt.
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Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes
Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach
ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich
nicht ungeschoren davonkomme !"
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Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Cathane

27.06.2006, 09:18

Lustige Kontaktanzeigen

Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934

SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort "Eva" (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)

Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet! -Chiffre 422617

Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Mädchen für Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

Verfassungsschutz-Beamter möchte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Körpermaße oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! - Chiffre 78921

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem habe ich ein Problem: Ich bin nämlich ein Mann. - Chiffre 77628

Mensch mit Gedächtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin...und auch nicht, was für einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit höchstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab's nicht nötig, mein Geld oder meine Zeit für Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903

Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Züchtung sucht Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen. Chiffre 267811

Schüchterner Typ, 23, sucht -

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der ständig zu tanken vergisst, andern Leuten Getränke über die Klamotten schüttest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde läuft...dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155

Umwerfende Erscheinung sucht Typ zum Umwerfen. Gern auch mit Keule, Schlagring, Peitsche, Bratpfanne oder Hammer. Chiffre 36720

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Gläubigern gehören, würde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Telefonnummer - meine wurde gesperrt. Unter Chiffre 87312

Fraknor, der Kriegsfürst des Planeten Zambo, sucht Göttin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften unter Chiffre 9024

Motorradfahrender Trapezkünstler, Vegetarier mit Interesse an Okkultismus, Bismarck, Schlammringkampf und Karpfenzucht, sucht weibliches Gegenstück. - Chiffre 15327

An das blonde Mädchen im Madonna-T-Shirt, das mich gestern mittag im C13-Bus anlächelte: Du bist NICHT mein Typ, und ich will dich NICHT kennenlernen.

Wankelmuetige Sie, 34, sucht älteren Mann (um die zwanzig?) mit blauen, braunen oder grünen Augen sowie dunkelblonden, vielleicht aber auch schwarzen oder roten Haaren! Ruf mich doch mal an...oder schreibe einen Brief...oder vielleicht sollten wir das Ganze lieber lassen? Oder vielleicht doch nicht, hm??? Unter Chiffre 672290

Wütende Menschenmenge mit Holzprügeln und Fackeln sucht haariges Monster zwecks Verfolgung bei Vollmond und anschliessender Tötung. Chiffre 112113

Erstversuch! Mann, m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn. sucht Leute, die ihm erklären, was "m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn." bedeutet! Chiffre 33562

90-jährige hat nur noch wenige Wochen zu leben. Welcher junge Mann verschönt mir die letzten Tage und erbt dafür mein Millionenvermögen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Setzer.)

Orgel zu verkaufen. Ja...ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast...wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel. Chiffre 345228

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! - Chiffre 322144

Ich hasse endlose Kontaktanzeigen, diese Dinger, wo der Schreiber nur labert und labert, anstatt sich aufs Wesentliche zu beschränken. In der Kürze liegt die Würze, besagt das Sprichwort, und so ist es auch bei Anzeigen. Die meisten Leute beachten solche Marathon-Anzeigen gar nicht, und selbst wenn man sich die Zeit nimmt, sie zu lesen, merkt man schnell, daß über den Verfasser so gut wie gar nichts drinsteht! Deshalb will ich in aller Kürze mitteilen (Fortsetzung auf Seite 53)....

Prince_Ray

05.07.2006, 18:41

Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di! Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Cathane

06.07.2006, 14:41

Hier 20 Gründe ,warum Frauen Fußball besser finden als SEX:

weil nur die Ecke ´ne Fahne hat
weil´s 90 Minuten dauert
weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
weil Versager ausgewechselt werden
weil´s 22 Männer zur Auswahl gibt
weil´s schon nach 15 Minuten Pause in die zweite Runde geht,
weil der Kapitän die Binde trägt,
weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt,
weil man das Spiel auch abblasen kann,
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht,
weil´s nicht stört, wenn die Kinder zugucken,
weil die Pille nicht geschluckt werden muss,
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt,
weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist,
weil man abschalten kann, wenn es langweilig wird,
weil Männer halterlose Strümpfe tragen,
weil jeder Fehler ausgepfiffen wird,
weil´s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt,
weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist,
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist !!!!!!!

Jetzt wisst Ihr lieben Männer, warum wir Frauen so viel WM-Spiele schauen!!!

Prince_Ray

15.08.2006, 23:01

Fährt eigentlcih jemand hier im Forum BMW? :p

Da parkt doch neulich vor meiner Nase ein BMW-Fahrer ein, reisst die Tür ohne zu schauen auf und schleudert dadurch meine Einkaufstüte runter. Anschließend wird der gute Mann auch noch verbal unverschämt.

Na ja. Ich hebe meinen Einkauf wieder auf und gehe noch zum Bäcker.
5 Minuten später komme ich aus der Bäckerei und sehe, da eine Politesse. Die schrieb gerade einen Strafzettel aus. Ich war noch sehr über die verbalen Ausfälle des Autobesitzers entzürnt und dann so etwas?
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
Also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal, ich war ja zu Fuß beim Bäcker und einen BMW fahre ich auch nicht.

New Mum23

16.08.2006, 06:01

Ja ich fahre BMW! :D

Aber das Ding kenne ich schon!

New Mum23

17.08.2006, 06:36

Gefunden in einem anderen Forum:

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheibenkleister! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ...... fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Death Cab

18.08.2006, 12:37

So, Leute, falls ihr das noch net kennt, ziehts euch rein...kann mich jedes Mal darüber abkugeln #lachen#

Schlumpf :D (http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=4)

Prince_Ray

30.08.2006, 18:01

Wie fängt man einen Löwen in der Wüste?

Um dieses Problem bewältigen zu können, geben wir hier einige Lösungsvorschläge:

Die geometrische Methode
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste:

Fall 1:
Der Löwe ist innerhalb des Käfigs.
Der Fall ist trivial.
Fall2:
Der Löwe ist außerhalb des Käfigs.
Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. So gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen. Man achte darauf, daß man sich nicht in die Mitte des Käfigs stellt, da man sonst in der Unendlichkeit verschwindet.

Die Projektionsmethode
Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, daß die Wüste eine Ebene ist. Wir projizieren nun diese Ebene auf eine Gerade, die durch den Käfig verläuft, und diese Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.

Die topologische Methode
Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefaßt werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Nun ist es möglich, die Wüste so zu falten, daß der Löwe beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum verknotet ist. Dann ist er hilflos und kann ohne Mühe gefangen werden.

Die stochastische Methode
Man benötigt dazu ein Laplacerad, einige Würfel und eine Gauß'sche Glocke. Mit dem Laplacerad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er dann wutschnaubend angerannt, stülpe man die Gauß'sche Glocke über ihn. Damit ist er mit der Wahrscheinlichkeit 1 gefangen.

Die Newtonsche Methode
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitation an. Bei Vernachlässigung der Reibung wird der Löwe früher oder später im Käfig landen.

Die Heisenberg-Methode
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen in der Wüste keinen physikalisch sinnvollen Ort einnehmen, eignen sie sich nicht zur Jagd. Die Löwenjagd kann sich demnach nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Fangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

Die Schrödinger-Methode
Die Wahrscheinlichkeit, zu einem beliebigen Zeitpunkt einen Löwen im Käfig zu finden, ist größer als Null. Man setze sich hin und warte.

Die Methode nach Einstein
Man überfliege die Wüste mit annähernd Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und mache ein Gummiband herum.

Die experimentalphysikalische Methode
Man nehme eine semipermiable Membran, die alles außer Löwen durchläßt und siebe damit die Wüste durch.

Die funktionalanalytische Methode
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbare dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

Die Peano-Methode
Man konstruiere eine Peano-Kurve durch die Wüste, also eine stetige Kurve, die durch jeden Punkt der Wüste geht. Es ist gezeigt worden, daß man eine solche Kurve in beliebig kurzer Zeit durchlaufen kann. Mit dem Käfig unter dem Arm durchlaufe man die Kurve in kürzerer Zeit, als der Löwe benötigt, um sich um seine Länge fortzubewegen.

Die mengentheoretische Methode
Die Punkte der Wüste lassen sich wohlordnen. Ausgehend vom kleinsten Element erwischt man den Löwen durch transfinite Induktion.

Die Bolzano-Weierstraß-Methode
Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd-Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder in der östlichen Hälfte. Wir wollen annehmen, daß er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West-Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Die Fläche der Teile, die bei diesem Verfahren entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.

Methode der Informatiker
führe folgenden Algorithmus aus (Pseudocode):

begin {
Gehe zur Wüste
Beginne am südlichsten Punkt der Wüste
Durchkreuze die Wüste von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue {
Geh einen Schritt weiter nach Norden
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Löwe bekanntem Tier
Halte an bei Übereinstimmung
}
}

Wie der Algorithmus dann umgesetzt wird, hängt großteils von der verwendeten Programmiersprache ab:

Erfahrene Programmierer
setzen ein als Löwe bekanntes Tier nach Kairo, damit das Programm in jedem Fall korrekt endet
Assembler-Programmierer
verwenden den Algorithmus auf Händen und Knien
SQL-Programmierer
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Löwe FROM WUESTE
Natural-Programmierer
Lassen sich von ADABAS einen Löwen bringen
Logo-Programmierer
reiten auf einer Schildkröte durch die Wüste
COBOL-Programmierer
tun dies auf einem Dinosaurier
BASIC-Programmierer
bevorzugen einen mit Samt ausgeschlagenen Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind
C-Programmierer
bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Löwen, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis zu überprüfen und schießen dann mit Pointern auf den Löwen
C++-Programmierer
bestehen darauf, daß der Löwe eine Klasse ist und somit seine Fang-Methode selbst mitzubringen hat
Pascal-Programmierer
markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Löwen gefressen wird
Modula-Programmierer
importieren einen Löwen aus/von einem Zoo
LISP-Programmierer
bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Löwe darin verirrt
Windows-NT-Programmierer
schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß der Fehler am Löwen liegen muß
Windows 95-Programmierer
tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen
Microsoft
kauft einen Löwen aus einem Zoo in Seattle, kopiert in massenhaft und redet aller Welt ein, daß jeder einen braucht und daß ein Löwe die ideale Ergänzung zu MS Office ist

Ingenieurtechnische Methode
Gehe in die Wüste und jage jedes Tier mit einem Schwanz;
nimm an, daß es sich um einen Löwen handelt, wenn sich das Gewicht nicht mehr als 15% vom zuletzt gefangenen Löwen abweicht

Eine nichtmathematische Methode
Benötigte Utensilien:
Ein Liegestuhl, ein Fernglas, ein fades Buch, eine Zündholzschachtel und eine Pinzette.

Vorgangsweise:
Man gehe in die Wüste und lege sich mit dem faden Buch auf den Liegestuhl und beginne, dieses zu lesen.
Da das Buch fad ist, schläft man ein.
Nun kommt ein Löwe, (schaut blöd) und beginnt das fade Buch zu lesen. Auch der Löwe schläft ein ...
Man wacht vor dem Löwen auf, denn man ist ja auch vorher eingeschlafen und findet daher den schlafenden Löwen vor.

Nun betrachte man den Löwen, indem man verkehrt durch das Fernglas schaut. Der Löwe ist sehr klein.

Jetzt braucht man nur mehr mithilfe der Pinzette den sehr kleinen Löwen in die Zündholzschachtel geben, fertig!

Mittelwert und Streuung
Ein Mensch, der von Statistik hört,
denkt dabei nur an Mittelwert.
Er glaubt nicht dran und ist dagegen,
ein Beispiel soll es gleich belegen:

Ein Jäger auf der Entenjagd
hat einen ersten Schuß gewagt.
Der Schuß, zu hastig aus dem Rohr,
lag eine gute Handbreit' vor.

Der zweite Schuß mit lautem Krach
lag eine gute Handbreit' nach.
Der Jäger spricht ganz unbeschwert
voll Glauben an den Mittelwert:
Statistisch ist die Ente tot!

Doch wär er klug und nähme Schrot
- dies sei gesagt ihn zu belehren -
er würde seine Chancen mehren:
Der Schuß geht ab, die Ente stürzt,
weil Streuung ihr das Leben kürzt!

P.H. List
Professor für Pharmazeutische Technologie
Marburg a.d. Lahn
Programmierung
Ein Programm, das beim ersten Test reibungslos abläuft, ist falsch oder der Test war schlecht!

Die Zeit T für die Fertigstellung eines Programms ist gegeben durch:
T = (2 + e-a·n) · t
Dabei ist t die Zeit, die der Programmierer für die Fertigstellung des Programms vorsieht (t > 0), n die Anzahl der Tage, die der Programmierer schon in dieser Programmiersprache programmiert hat (i.a. n > 365; für 0 <= n <= 365 gibt die Formel nur eine sehr grobe untere Schranke an), und a ein Parameter, der dem IQ des Programmierers proportional ist.

Cox

30.08.2006, 19:51

http://www.youtube.com/watch?v=W1feZ4shRwo&mode=related&search=

Ein Klassiker :D Wer es noch nicht kennt und die 2.Klasse halbwegs erfolgreich absolviert hat...naja gut, ich hab das Vid auch verstanden, also vergesst das mit der zweiten Klasse...schaut es euch einfach an #hallo#

Cathane

02.09.2006, 10:16

Wichtig! Sollte man mal lesen!

"Das sieht aus wie hingekackt und hingeschissen!" ist die Reaktion der meisten Menschen auf eine ganz besonders ungepflegte Spezies, die HipHopper (kurz: Hopper).

Die genaue Definition im Lexikon* lautet:

Hop|per, der; -s; auch: HipHopper oder laufende Scheiße (eine Art Mensch mit abartigem [Musik]geschmack. Denkt und handelt sehr langsam, kaum Pflege; unzivilisiert) vgl.: Schei|ße, die; -; oder Ge|ruch, der; -[e]s;

Raver sind tolerant. Aber Toleranz hat Grenzen. Hopper überschreiten diese und machen auf oberwichtig. Dabei kleiden sie sich nicht nur gewöhnungsbedürftig, sondern entwickeln auch ihre eigene Sprache. So heißt zum Beispiel

"Joooo Aldaaaa chääkkk da krasse Bitch da in da Cornaaaa" Folgendes:

"Ach guck mal, das Mädel da in der Ecke mit den blonden Haaren und den rosa Strähnchen ist doch echt süß! Das ist übrigens die Schwester von meiner Cousine, die letztes Jahr noch mit mir zur Schule gegangen ist, und immer die ausgefallenen Klamotten an hatte. Kannste dich noch erinnern? Na ja, auf jeden Fall solltest du die mal schleunigst poppen!"

Wie du siehst, sind Hopper in vielen Dingen sehr sparsam. Waschen, duschen und rasieren sind Fremdwörter für sie, viele von ihnen lassen sich ganze Büsche auf ihrem Kopf wachsen, um Vögeln und Nagetieren ein Zuhause zu bieten (siehe Nahaufnahme links). Anderen gedeiht mit Hilfe von Bart und Kotletten eine praktische Gesichtsmaske, durch die nur noch ihre Augen hervorluken. So bleiben sie immer schön unerkannt und halten sich Rivalen vom Leib ... wenn sie das durch ihren Geruch noch nicht geschafft haben.

Die Spezies "Hopper" wäscht sich ungefähr ein Mal pro Woche. Mehr ist auch nicht nötig, denn schließlich kann sie eh keiner leiden. Triffst du also mal einen total verschwitzen Hopper, so glaube ja nicht, dass er auf dem Weg nach Hause ist, um ausgiebig zu duschen, mitnichten, er ist unterwegs zu seinen Artgenossen und wird die nächsten 48 Std. durchkiffen.

Hopper und Kiffen gehört zusammen wie Ei und gelb. Keine Minderheit ist den Blättchen so verfallen wie die Hopper. Und so kommt es, dass ihnen wirklich alles scheißegal ist. Ihnen ist egal, wie sie aussehen, wie sie riechen, wie sie triefen, wie alt sie sind, welcher Tag heute ist, wann sie sich das letzte Mal die Zähne geputzt haben, ob sie sich in die Hose geschissen haben (JA, HABEN SIE!!) und überhaupt alles, was einem egal sein kann.

Kurzum: Sie sind einfach asozial. Die hopperinterne Arbeitslosenquote liegt übrigens bei 99%**. Verständlich, wer stellt schon jemanden ein, bei dem man die ganze, braune Comic-Boxershorts sieht? Noch leichter ist es nachzuvollziehen, wenn man bedenkt, auf welchen Schulformen sich die Hopper versammeln. Das geht von Haupt- bis Baumschule abwärts. Oder hast du schon mal einen intelligenten Hopper gesehen?? Ich nicht.

Egal, ob männlich oder weiblich, sobald du eine Schlaghose anhast, rufen dir die Ungewaschenen "Technoschwuchtel!" hinterher. Eigentlich eine Beleidigung, doch nicht, wenn man es genauer betrachtet. Die Hopper untereinander kriegen keine schönen Mädchen ab (denn die sind Raver!), das Beste, was sie in die Finger kriegen, sind ein paar verwirrte Ökos. Folglich sind sie allesamt vom anderen Ufer und benutzen das Wort "Schwuchtel" als Pseudonym für "Kollege". Bleibt bloß die Frage, warum mich ein tuckiger Hopper "Technokollege" nennt, wo er doch gar keinen Plan von guter Musik hat. Aber egal, die Hopper checkens einfach nicht ... *auslach*

Vielleicht hast du auch schon bemerkt, dass sich die "Ich hab mir in die Hose geschissen, deshalb hängt die so weit unten"-Gangster niemals alleine aus dem Haus wagen. Aus gutem Grund, denn der Hopper ist ein Rudeltier und super feige! Außerdem: 20 Plateauschuh-Abdrücke im Gesicht mag nicht jeder ...

Da geht er lieber mit seinen Schwuchteln auf den nächsten "Jaaaaam" und "rockt das Haus". Übersetzt heißt das in etwa: Der Hopper begibt sich in eine stinkende, stickige Halle mit Schamhaaren auf dem Boden, nickt träge wie er ist mit Kopf und Händen, grölt stupide Texte wie "Eyy kaaain Ding Diggggaaa dazz Ding hadd Swinggggg ..." in einer Geschwindigkeit vor sich hin, bei der selbst Schnecken zu gähnen anfangen, kratzt sich währenddessen ständig am Kopf, kippt sich in einem Anfall kompletter Hohlheit Unmengen Bier über die verschwitze Daunenjacke, bleibt beim Versuch zu pissen in seinem überlangen Keyholder hängen und schifft sich ins Gesicht, wovon er aber wegen seines zu tief sitzenden roten Cappys nichts mitkriegt.

Wozu dieses Mörder-Hopper-Special? Weils jetzt draußen wärmer wird und sich dann leider immer mehr von den "Basketballshirts mit Füßen" ins Freie wagen. So bist du wenigstens vorbereitet ... *lol*

Prince_Ray

02.09.2006, 21:28

@Cat #lachen# #lachen# #lachen#

Der ist herrlich. :D

bluepool

02.09.2006, 21:30

man denke an das letzte spiel der deutschen nationalmannschaft in der wm 06:

ein deutscher, ein franzose und ein italiener kommen im ausland zusammen in strafgewahrschaft...sie sollen brutal auf dem rücken ausgepeitscht werden..doch sie haben jeder einen wunsch frei bevor es losgeht...

der franzose wünscht sich eine caraffe guten wein um die schmerzen zu lindern

der italiener wünscht sich pasta um bei kräften zu bleiben

der deutsche jedoch wünscht sich, dass der italiener auf seinen rücken gefesselt wird

:D

anonym

03.09.2006, 13:22

hehe....jup den kenn ich..der ist geil #lachen# #lachen# #lachen# #lachen#

Cathane

05.09.2006, 16:06

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie
das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC hockt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt Du, was ich in deinem Alter
getan habe?"
"Nee. was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt und dem Barmann an die Theke gepisst
und sind dann ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein, sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich, dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen, und der Großvater kommt wieder zu
Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte
seiner Zähne.
"Mein Gott. Was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt und dem Barmann
an die Theke gepisst und wollten dann ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns
voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
Der Enkel: "Mit der TUI!"
"Hmm, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht."
-------------------------------------------------------------------------------------
Geht ein Mann durch den Cental Park in New York spazieren, als er plötzlich ein Mädchen enddeckt, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund!
Endlich kann er das Mädchen befreien und rettet ihr das Leben!

Ein Polizist der dei ganze Szene beobachtet hat, geht zu dem Mann hin, klopft im auf die Schulter und sagt:" Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen; Mutiger New Yorker rettete Mädchen das Leben!"

Der Mann schütteld den Kopf und sagt:" Ich bin kein New Yorker!" "OH" erwidert der Polizist "dann steht morgen in Zeitung:" Mutiger Amerikaner rettete Mädchen das Leben!"

Wieder schüttelt der Mann den Kopf und sagt" Ich bin kein Ammi"

Verdutzt schaut der Polizist den Mann an und fragt." Was sind sie dann?"
"Ich bin Pakistani"

Am folgendem Tag steht in der Zeitung folgende Schlagzeile:" Islamischer Extremist tötete amerikanischen Hund! Verbindungen zum Terrornetzwerk vermutet!"

Annamc.

05.09.2006, 16:21

Ein paa Witze:

1. Fritzchen:"Mama, ich will nicht mehr nach Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an."
"Waaas?? Die haben nix an?"
"Nee wirklich - kein Fernsehen, kein Radio..."
2. Klein Fritzchen stürmt Samstagabend ins Bad. Mama steigt gerade aus der Badewanne.
Fritzchen staunt und fragt: "Mama was hast du da unten?"
Sie antwortet verlegen: "Das ist mein Bär."
Fritzchen gibt sich damit zufrieden.
Eine Woche später, Samstagabend, Fritzchen stürmt wieder ins Bad, als Oma aus der Wanne steigt. Er schaut und rennt ganz verängstigt vom Bad in die Küche zur Mama und schreit: "Mama, Mama, komm schnell mit ins Bad. Ich glaube Oma´s Bär ist tot, bei dem hängt schon die Zunge raus."

und ein paar Videos:

1. Madonna and Britney Spears' MadTV Parody (http://www.youtube.com/watch?v=JXIum91gHoc)

2. MADtv James Blunt - Beautiful (You're Beautiful Parody) (http://www.youtube.com/watch?v=hKzgUGAlviY)

3. Shakira - Whatever, Don't Matter (http://www.youtube.com/watch?v=Dnof9D-UlkY)

Prince_Ray

06.09.2006, 19:12

Das "POPSTARS" Gewinnspiel
Die Preise: volle Packung Tinnitus, Suizid für Anfänger, Leben im Koma...

10 Fragen, die es in sich haben.

01. Sieht auch nur ein Popstar auf den Postern, die in deinem Zimmer an
der Wand hängen, dir ähnlich?

Mögliche Antworten:
? jeder?
? wer, jetze...
? kann ich die Frage noch mal, äh...

02. Was ist eine Tonleiter?

Mögliche Antworten:
? schnell kaputt, Ton bricht leicht...
? auffe Leiter werde ich schwindelich...
? ich glaube vierzehn...

03. Wie viele Songs (Charts) kennst du (außer Hänschen klein) auswendig?

Mögliche Antworten:
? was meinst?n du getze mit Song, also mal echt direkt gefragt...?
? wer jetze, ich...?
? ach geh, das ist doch voll die Fangfrage...

04. Wie viele Noten hat eine Oktave?

Mögliche Antworten:
? du meinst Ocarina...
? ich bin evangelisch...
? von wo angefangen...?

05. Hast du schon Erfahrungen auf der Bühne gesammelt?

Mögliche Antworten:
? ach, das geht...?
? jau ? und sofort eingeklebt, ey...
? ich muss um neun in Bett sein...

06. Wie steht?s mit deiner Performance?

Mögliche Antworten:
? 75 Doppel-D...
? hier vor all die Leute...?
? wenn ihr alle mitmachen tut...

07. Was macht deiner Meinung nach einen POPSTAR aus?

Mögliche Antworten:
? wie ? schon aus...?
? die machen mich immer bloß an...
? macht mich nix aus, dat...

08. Wie viel wiegst du ohne deine Piercings?

Mögliche Antworten:
? da solltest du mich ma? sehen, wenn ich zu einen wichtigen Termin gehen tu...
? ?n paar sind ja noch ? äh, amm... Ferkel du... die Zahnspange ist echt...
? die Schraube (klong) in der Zunge (kloink) behändörd nicht (zeng)...

09. Soll ich dich auf dem Klavier begleiten?

Mögliche Antworten:
? isch abe ga? kein Klavier... wir müssen zusammen auf deins...
? simmer bis zum Abendbrot wieder da...?
? ich schick ?ne SMS an mein Freund...

10. Warum willst du POPSTAR werden?

Mögliche Antworten:
? von wegen weil Harzt 4 doof is...
? wat denn sunsch...?
? ahhhmmm, weil, ja oukayyyyy...!

Ruf jetzt an oder sende 4 Mal die 8 an die 37 oder 8 Mal die 4 an die 12
oder 6 Mal die 17 an die Oma oder 2 Mal die elfundzwölfzig an Tante
Hilde oder tanze im Mondschein und gieß dir was hinter den Knorpel...

-Lutz Spilker

Prince_Ray

20.09.2006, 12:01

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle....)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein A---h!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "A---h" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein A---h!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das A---h nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein A---h sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein A---h, es gibt viele A---höcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein A---h" gebrüllt hatte. (Esist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein A---h!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei A---höcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den A---höchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon A---h Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein A---h!" legte aber nicht auf. Das A---h fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
"Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du A---h!" und legte auf.
Dann rief ich A---h Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du A---h!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den A---h." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du A---h!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden A---höcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

- "Nihilit"

Ryangirl

20.09.2006, 16:27

Was witziges über Männer und Frauen!

Geschlecht von Computern

Computer sind weiblich:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.
5. Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an.

Computer sind männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

#lachen# #lachen#

Computerinstallation

Frauen nach dem Computererwerb:

1. Kartons öffnen
2. Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Kartons wieder zukleben
6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7. Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut reinigen
37. CD erneut einlegen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Männer nach dem Computererwerb:

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
7. Herzlich Willkommen

Prince_Ray

20.09.2006, 18:06

Noch was zu Mann und Frau:

Der Garten Eden

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen
wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum
totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach
nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das
Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er
wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen,
wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, daß er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen
Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand
haben, so daß er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen
müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau."

-Nihilit

Mief

20.09.2006, 20:15

Original von Cathane
Wichtig! Sollte man mal lesen!

"Das sieht aus wie hingekackt und hingeschissen!" ist die Reaktion der meisten Menschen auf eine ganz besonders ungepflegte Spezies, die HipHopper (kurz: Hopper).

Die genaue Definition im Lexikon* lautet:

Hop|per, der; -s; auch: HipHopper oder laufende Scheiße (eine Art Mensch mit abartigem [Musik]geschmack. Denkt und handelt sehr langsam, kaum Pflege; unzivilisiert) vgl.: Schei|ße, die; -; oder Ge|ruch, der; -[e]s;

Raver sind tolerant. Aber Toleranz hat Grenzen. Hopper überschreiten diese und machen auf oberwichtig. Dabei kleiden sie sich nicht nur gewöhnungsbedürftig, sondern entwickeln auch ihre eigene Sprache. So heißt zum Beispiel

"Joooo Aldaaaa chääkkk da krasse Bitch da in da Cornaaaa" Folgendes:

"Ach guck mal, das Mädel da in der Ecke mit den blonden Haaren und den rosa Strähnchen ist doch echt süß! Das ist übrigens die Schwester von meiner Cousine, die letztes Jahr noch mit mir zur Schule gegangen ist, und immer die ausgefallenen Klamotten an hatte. Kannste dich noch erinnern? Na ja, auf jeden Fall solltest du die mal schleunigst poppen!"

Wie du siehst, sind Hopper in vielen Dingen sehr sparsam. Waschen, duschen und rasieren sind Fremdwörter für sie, viele von ihnen lassen sich ganze Büsche auf ihrem Kopf wachsen, um Vögeln und Nagetieren ein Zuhause zu bieten (siehe Nahaufnahme links). Anderen gedeiht mit Hilfe von Bart und Kotletten eine praktische Gesichtsmaske, durch die nur noch ihre Augen hervorluken. So bleiben sie immer schön unerkannt und halten sich Rivalen vom Leib ... wenn sie das durch ihren Geruch noch nicht geschafft haben.

Die Spezies "Hopper" wäscht sich ungefähr ein Mal pro Woche. Mehr ist auch nicht nötig, denn schließlich kann sie eh keiner leiden. Triffst du also mal einen total verschwitzen Hopper, so glaube ja nicht, dass er auf dem Weg nach Hause ist, um ausgiebig zu duschen, mitnichten, er ist unterwegs zu seinen Artgenossen und wird die nächsten 48 Std. durchkiffen.

Hopper und Kiffen gehört zusammen wie Ei und gelb. Keine Minderheit ist den Blättchen so verfallen wie die Hopper. Und so kommt es, dass ihnen wirklich alles scheißegal ist. Ihnen ist egal, wie sie aussehen, wie sie riechen, wie sie triefen, wie alt sie sind, welcher Tag heute ist, wann sie sich das letzte Mal die Zähne geputzt haben, ob sie sich in die Hose geschissen haben (JA, HABEN SIE!!) und überhaupt alles, was einem egal sein kann.

Kurzum: Sie sind einfach asozial. Die hopperinterne Arbeitslosenquote liegt übrigens bei 99%**. Verständlich, wer stellt schon jemanden ein, bei dem man die ganze, braune Comic-Boxershorts sieht? Noch leichter ist es nachzuvollziehen, wenn man bedenkt, auf welchen Schulformen sich die Hopper versammeln. Das geht von Haupt- bis Baumschule abwärts. Oder hast du schon mal einen intelligenten Hopper gesehen?? Ich nicht.

Egal, ob männlich oder weiblich, sobald du eine Schlaghose anhast, rufen dir die Ungewaschenen "Technoschwuchtel!" hinterher. Eigentlich eine Beleidigung, doch nicht, wenn man es genauer betrachtet. Die Hopper untereinander kriegen keine schönen Mädchen ab (denn die sind Raver!), das Beste, was sie in die Finger kriegen, sind ein paar verwirrte Ökos. Folglich sind sie allesamt vom anderen Ufer und benutzen das Wort "Schwuchtel" als Pseudonym für "Kollege". Bleibt bloß die Frage, warum mich ein tuckiger Hopper "Technokollege" nennt, wo er doch gar keinen Plan von guter Musik hat. Aber egal, die Hopper checkens einfach nicht ... *auslach*

Vielleicht hast du auch schon bemerkt, dass sich die "Ich hab mir in die Hose geschissen, deshalb hängt die so weit unten"-Gangster niemals alleine aus dem Haus wagen. Aus gutem Grund, denn der Hopper ist ein Rudeltier und super feige! Außerdem: 20 Plateauschuh-Abdrücke im Gesicht mag nicht jeder ...

Da geht er lieber mit seinen Schwuchteln auf den nächsten "Jaaaaam" und "rockt das Haus". Übersetzt heißt das in etwa: Der Hopper begibt sich in eine stinkende, stickige Halle mit Schamhaaren auf dem Boden, nickt träge wie er ist mit Kopf und Händen, grölt stupide Texte wie "Eyy kaaain Ding Diggggaaa dazz Ding hadd Swinggggg ..." in einer Geschwindigkeit vor sich hin, bei der selbst Schnecken zu gähnen anfangen, kratzt sich währenddessen ständig am Kopf, kippt sich in einem Anfall kompletter Hohlheit Unmengen Bier über die verschwitze Daunenjacke, bleibt beim Versuch zu pissen in seinem überlangen Keyholder hängen und schifft sich ins Gesicht, wovon er aber wegen seines zu tief sitzenden roten Cappys nichts mitkriegt.

Wozu dieses Mörder-Hopper-Special? Weils jetzt draußen wärmer wird und sich dann leider immer mehr von den "Basketballshirts mit Füßen" ins Freie wagen. So bist du wenigstens vorbereitet ... *lol*

Versteh aber nicht ganz warum Cathane immer so abdreht wenn jemand angeblich spammt :)

Prince_Ray

20.09.2006, 20:20

Original von Mief

Versteh aber nicht ganz warum Cathane immer so abdreht wenn jemand angeblich spammt :)

Das versteht keiner. ¬_¬

Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was
Politik sei.

Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere
Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das
Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch
in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat
und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt
im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er
zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht
stören.
So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit
seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Schade!"
-Nihilit

Pat Lebeau#11

21.09.2006, 22:00

Unheimlich, bei mir hat's geklappt.... #8o#
http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf
Mittlerweile hab ich es aber raus, wie es funktioniert #vertrag#

Cox

15.10.2006, 22:49

Da Verleih ich was und dann kriegt der Typ das nicht auf :p

http://www.schruppdashuhn.de/file-796804.jpg

Cathane

27.10.2006, 17:43

Zu geil ...bitte auch die Anfragen lesen #lachen#

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534

anonym

28.10.2006, 18:09

Original von Pat Lebeau#11
Unheimlich, bei mir hat's geklappt.... #8o#
http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf
Mittlerweile hab ich es aber raus, wie es funktioniert #vertrag#

...ich nicht #cry# sach mal bitte wie das geht...ich raff das voll nicht #sad#

Cathane

28.10.2006, 23:07

Hier mal die Aufklärung , Anonym..

Als Bsp nehmen wir jetzt mal 88: 8+8 = 16 88-16=72

72 ist durch 9 teilbar.

Das kann man mit jeder zweistelligen Zahl machen....es kommt immer ein Ergebnis dabei raus, was durch 9 teilbar ist...alle durch 9 teilbaren Zahlen haben das gleiche Symbol.

Die Kugel kann also nur richtig liegen.

Damit man das Prinzip nicht soooo schnell versteht und erstmal verblüfft ist, wechseln bei jedem Durchgang die Symbole dieser Zahlen.

Jetzt klarer?

phel

28.10.2006, 23:27

Sowas geistert schon Jahre im Internet rum.Menschen können das aber besser ;-)

Cox

19.11.2006, 12:33

<christian> Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...
<christian> Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig
<christian> Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln
<christian> Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht
<christian> Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne
<christian> Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!
<christian> Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
<christian> Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...
<christian> Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
<christian> So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
<christian> Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

anonym

19.11.2006, 13:44

@Cat so ganz hab ichs immer noch nicht begriffen, aber das wird noch ;)

#lachen# #lachen# #lachen# #lachen#

wie geil...

typisch Mann kann man da nur sagen #lachen#

Prince_Ray

20.11.2006, 20:39

Original von Cox
<christian> Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Hmm das ist schwierig, aber wenn man vom Kosten/Nutzen es nicht übertreiben möchte, ist es am besten das ganze abzuschmirgeln und überzulackieren.
Da der Kotflügel kein tragendes Teil ist, sollte das kein Problem sein.

phel

26.11.2006, 22:06

Original von anonym
@Cat so ganz hab ichs immer noch nicht begriffen, aber das wird noch ;)

Je neuer Runde liegt das gleiche Symbol auf jeder durch 9 teilbaren Zahl.

Beispiel: 20-(2+0)=18;dort steht der Kreis.55-(5+5)=45;dort steht der Kreis.

Du kannst also theoretisch immer nur auf dem Kreis landen,das weiß der Computer natürlich schon.

Die Methode wurde übrigens '78 von Banachek entwickelt,seinerzeit führte er es aber mit 50 verschiedenen Wörtern durch.

Pat Lebeau#11

01.01.2007, 23:28

Stürzen 2 Männer mit dem Flugzeug ab. Wie durch ein Wunder ist niemand verletzt, doch sie sind von einer Horde Kannibalen umzingelt. Sagt einer der Männer: '*******! Jetzt sind wir im Arsch!' Ein Kannibale darauf: 'Nein, ihr seid noch nicht im Arsch! Ihr müsst zum Häuptling gehen und ihn mit dem Speer totstechen!' Also tun sie das. Sie rennen zum Häuptling, reißen ihm den Speer aus der Hand und stechen ihn tot. 'Und jetzt?' - 'JETZT seid ihr im Arsch!'

Mannheim, Einschulung - 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, daß sie Mannheimer-Adler-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Adler-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Adler-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin Frankfurt-Lions-Fan und stolz darauf!"

"Frankfurt-Lions?? - Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Frankfurt?"

"Weil mein Vater aus Frankfurt kommt, bei Fraport arbeitet und als
Jugendlicher bei der Eintracht gespielt hat und meine Mutter auch aus
Frankfurt kommt und auf dem Römer einen Stand hat.

Beide sind natürlich Lions-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein

Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Adler-Fan..."

zyx

03.01.2007, 14:05

Fakten über Jack Bauer #lachen# (http://www.atserien.de/24/fakten-jack-bauer)

edit: und fakten über chuck norris (http://www.spieleforum.de/forum/showthread.php?t=238575) :D

anonym

03.01.2007, 15:12

Oh Gott...geh mir mit Chuck Norris weg... *anfall krieg*

Ne ganze Zeit lang haben ne paar meiner Freunde immer nur davon geredet... am Ende konnte es keiner mehr hören ;)

Cox

07.01.2007, 14:53

*A-Loch Modus an*

Breaking News: Wettervorhersagestation für Frauen erfunden #hallo#
http://img444.imageshack.us/img444/6459/56987rq511rh6.th.jpg (http://img444.imageshack.us/my.php?image=56987rq511rh6.jpg)

*A-Loch Modus aus*

Kaitlin_Lover

07.01.2007, 15:15

http://www.youtube.com/watch?v=qH8a7TaM8Vo

Dööööörrrrnnnnnnneeeeerrrrrrr.

Ich kann nicht mehr. ^^

Cox

17.01.2007, 18:29

Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City erhielt den Stella-Award 2006.

Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/heingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobilseinen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Weitere Preisträger

Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herum kriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aberungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war.
Der Nachbar am Steuer des Wagens hatte Mr. Truman übersehen, als dieser ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da dieVerbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch- Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

#lachen# #lachen# #lachen#

LadyMarmelade

17.01.2007, 18:33

Original von Kaitlin_Lover
http://www.youtube.com/watch?v=qH8a7TaM8Vo

Dööööörrrrnnnnnnneeeeerrrrrrr.

Ich kann nicht mehr. ^^

Das ist voll....zum lachen... :p :p #hallo# #lachen#

Ryangirl

17.01.2007, 18:47

Habe auch ein lustiges Video bei You.tube gefunden...
Das ist ja sooo süß.... :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZCYaw5tGYAs

zyx

17.01.2007, 18:57

Original von Cox
Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City erhielt den Stella-Award 2006.

#lachen# #lachen# typsich komplett bekloppte amis /:)

Cox

09.02.2007, 15:31

Bewiesen: Windows Vista did not steal ideas from Mac OS X (http://www.youtube.com/watch?v=TaIUkwPybtM)

fabibutz

09.02.2007, 16:07

Original von Ryangirl
Habe auch ein lustiges Video bei You.tube gefunden...
Das ist ja sooo süß.... :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZCYaw5tGYAs

haha vielen lieben dank für das video!! ich hab ja so etwas von gelacht :p :p #lachen#

Lanny

09.02.2007, 20:01

Das hab ich letztens mal durch Zufall gefunden. Ist für alle, die über Misheard Lyriks lachen können^^ Also ich selbst kannte weder Lied noch Text und hab mich trotzdem über den Boden gekullert *g*

Nightwish - Wishmaster (http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ)

Plejade

09.02.2007, 20:14

#lachen# der hamster is geil
sowas kannte ich noch net, is aber toll #lachen#

Prince_Ray

11.02.2007, 21:29

Original von Cox
Bewiesen: Windows Vista did not steal ideas from Mac OS X (http://www.youtube.com/watch?v=TaIUkwPybtM)

Extrem geil. #lachen# #lachen# #lachen#

ironiker

11.02.2007, 22:08

weis nciht ob der schon hier drinnen steht aber ich will mir nicht alle witze durchlesen..

also.. es bricht jemand in ein haus ein und ist gerade so am durchstöbern von den sachen.. dann sagt plötzlich jemand: "JESUS sieht alles was du tust"... der einbrecher sieht erschrocken um sich und fragt dann: " wer hat das gesagt".. dann sieht er einen papagei und der einbrecher fragt ihn wie er heist.. dann sagt der papagei: "moses".. der einbrecher sagt darauf: "welcher idiot nennt seinen papagei moses?!" darauf der papagei: "der selbe idiot der seinen Rothweiler JESUS nennt"

Cox

13.02.2007, 17:54

http://www.youtube.com/watch?v=hRmTUV_g21Y

Ab 2:30 wird es unglaublich #8o#

zyx

25.02.2007, 20:37

Stoiber-Classics (http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html) #lachen# #lachen#

fabibutz

26.02.2007, 18:25

Original von Cox
http://www.youtube.com/watch?v=hRmTUV_g21Y

Ab 2:30 wird es unglaublich #8o#

Haha!! #lachen# #lachen# Vielen Dank für das Video!! :p :p
Wo findet ihr die nur immer?? #hm# /:)

Cox

26.02.2007, 19:29

Das folgende Video ist..unglaublich, aber auch i-wie beängstigend:

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NDI2fDM4

@fabibutz...das bleibt ein ewiges Geheimnis :p

Cox

13.03.2007, 18:52

Ein älteres Video, viele werden es sicher kennen. Ich habe es heute mal wieder gesehen und wie immer herzhaft gelacht :D

Tom Crooze (http://youtube.com/watch?v=1vEFQryAajc)

honey_

15.03.2007, 14:59

Hier ist dein Schild, das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?