Kurioses ......

[Cathane]

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt :

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitplanke, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto...

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbblindheit...

Ich bitte um Stundung der Kasko-Prämie. Seit mein Mann verstorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn...

Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er...

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen...

In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf ich die Telegraphenstange am Kühler...

Ein Fußgänger rannte auf mich zu, verschwand wortlos unter meinem Wagen...

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden...

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde...

Ein unsichtbares Kfz kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos...

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein...

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen...

Als ich die Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast...

Der Pfosten raste auf mich zu und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen...

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch...

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf...

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm das schon öfters passiert war...

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung...

Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht...

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren...

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden...
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof...

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer...

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben...

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte...

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben...

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler...

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird...

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber...

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch...

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab.
Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper...

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher...

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt...

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden...

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben...

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter...

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben...

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt...

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen...

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war...

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen...

Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung...

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten ...

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen...

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts...

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden...

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen...

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird...

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert...

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben...

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein...


#lachen# #lachen# #lachen#

[Stellar]

Das ist wirklich urwitzig!!! #lachen#
Ich frage mich ob die Leute nicht vorher ihr Gehirn eingeschaltet haben, bevor sie das so zu Protokoll gegeben haben #pfeifen#

[tico]

#lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen#
wie lustig
#lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen#

wie blöd müssen manche menschen sein, wenigstens ein paar so, sonst könnten wir kaum drüber lachen

[Cathane]

Stilblüten aus privaten Schreiben



Liebe Mutter !
Heute war die Suppe versalzen, daß Michael sie nicht essen konnte, das Fleisch war angebrannt und das Gemüse ist mir ins Feuer gefallen - und das nennt man nun einen Sparherd !
Bis zum nächsten Mal
Deine Babs


Liebe Inge, grenzenloses Pech +++
Fritz hat sich nun in diesem Jahr das dritte Bein gebrochen +++
Komme bald - Deine Agnes +++
März 1967


...Es ist wirklich traurig; heutzutage will alles auf die Universität und jeder fühlt sich berufen, Medizin zu studieren. Zu meiner Zeit war das ganz anders ! Da studierte nicht jeder Schafskopf. In meiner Heimatstadt war ich der einzige.
Dr. Xilthut


Sehr geehrtes Fräulein !
Wenn Sie noch einmal mein Friedchen schlagen, dann schicke ich Ihnen meinen Mann auf den Hals und dann sind Sie die längste Zeit Fräulein gewesen.
Frau Barbara Jung


Herrn Charles Brown
Square Hollywood
Los Angeles
Lieber Onkel !
Ich freue mich sehr, daß Du endlich wieder in die Heimat zurückkommst, denn Mutti sagt, ich sähe Dir Ungeheuer ähnlich.
Bis bald !
Dein Bubi


Entschuldiungszettel
Hierdurch wird bescheinigt, daß mein Sohn Richard den Dreißigjährigen Krieg verloren hat. Er wird aber sofort einen neuen beginnen, sobald als er aus der Schule daheim ist.
Richards Mutter


Mein Herr !
Ein ganz unverschämter Kerl sind Sie !!! Ein Gauner, ein Lump, der stets vergißt, daß er alles, was er ist, durch mich geworden ist !!!
Dr. A. Moll


Ich hoffe, daß in Eurem schönen Opel der Urlaub in Italien sehr schön wird. Wenn noch Platz im Opel wäre, würde ich sagen:
"Gott mit Euch !"
In alter Freundschaft
Elisabeth Filler, Juni 1972


Lieber Vater !
Ich melde Dir gehorsamst, daß ich gut untergekommen bin. In einem Monat sind es 6 Wochen, seitdem ich mich zum Schlachterburschen erhoben habe. Mein Meister ist zufrieden mit mir. Er hat mich schon dreimal totstechen lassen und wenn ich mich gut halte, so wird er mich auch bald schlachten lassen.
In dieser Hoffung grüßt Dich
Dein Heinrich


Richtigstellung !
Nicht meine Tochter hat mir mit dem Atlas auf den Kopf geschlagen, sondern diese mit demselben jene !
Dies zur Steuer der Wahrheit !!
Olga Desmond


Entschuldigung
Meine Tochter kann am Montag nicht zur Schule kommen, das Schwein wird geschlachtet.
Alfred Fritzi

Nr. 7
Welchen Nutzen haben wir von der Kuh ? - Sie wird gegessen und getrunken.

Aufsatz
Der Mut der Türken erklärt sich daraus, daß ein Mann, der mehrere Frauen hat, geneigter ist dem Tode ins Antlitz zu sehen, als wenn er nur eine hätte.


Die Wüste Sahara
Einen Beweis haben wir z.B. dafür, daß in Afrika, wo sich heute die Wüste Sahara befindet, früher Wasser gewesen ist, darin, daß die schwarzen Eingeborenen noch heute in der Badehose herumlaufen.


Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater am Bett aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima brechen.

Telegramm
Leopold leicht erkrankt +++
Beerdigung Donnerstag +++
Alwine

[Vicki]

#lachen# #lachen# Echt super witzig!! #lachen# #lachen#

[Talia]

*rofl* Das ist ja mal genial ^^ #lachen# #lachen# #lachen#

[-fr@gm4r3-]

#lachen# #lachen# roflmao, da sind paar geile Sachen dabei

[Krusel]

#lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen# #lachen#


super genial!!!!!!!!!!

man mag kaum glauben, dass das wirklich irgendwo mal gesagt / geschrieben worden ist!!!

[Seth Cohen]

@Cat

Woher hast du denn das alles? :-? :-?

[IceAngel85]

Folgendes hab ich als Mail von einem Bekannten bekommen
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Gebrauchsanweisung zum Reinigen ihrer Toilette incl. Katze



Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette incl. Katze:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ?Power-wash?-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund


Hierzu noch ein paar Fotos:

[Cathane]

Stilblüten aus amtlichen Schreiben

An die Sunlicht Seifenwerke GmbH
DANKSCHREIBEN
Ihre Seife kann ich bestens empfehlen.
Meine Kinder sind nicht wiederzuerkennen.
Anni Wolffe
Juni 1929

An das Amt für Wohnungen !
Ich bin seit 5 Monaten verheiratet und meine Frau ist in anderen Umständen. Ich frage hiermit das Wohnungsamt: muß das so sein ?
G. Haußmann
Untere Straße 96,
Hinterhaus, IV
Juni 1929

Sehr geehrter Herr Doktor !
Sie sagten mir mehrfach während meiner Behandlung in den letzten Wochen, ich solle mich vor allen heftigen Gemütsbewegungen hüten - und dann senden Sie mir solch eine Rechnung !
In heftigster Gemütsbewegung
Oskar Stüpfle

Sehr geehrter Herr Notar !
Bitte machen Sie folgenden Zusatz zu meinem Testament:
Ich mag nichts wissen von der Neuerung der Leichenverbrennung.
Ich will einmal begraben sein, wie ich´s von Jugend an gewohnt bin.
Ida Großmann
16.12.1911

An die Beamten des Schatzamtes in New York
Ich habe einst die Vereinigten Staaten um Zoll auf goldene Uhren im Betrag von 50 Dollars gebracht. Da mein Gewissen nun schlägt, schicke ich 5 Dollars. Sobald es wieder schlägt, werden Sie weiter von mir hören.
Mister X
Mai 1901

An die Düsseldorfer Nachrichten
Chiffre 12/1250
Düsseldorf, Königsallee
Sehr geehrter Herr,
auf Ihre Anzeige teile ich Ihnen mit, daß ich für meine Schwiegermutter ein verträgliches Heim suche, wo sie sich mit Gas selbst kochen kann.
K.H. Lyrma

Anzeigenannahme Tageblatt 28. März 1930
Gesprochen mit
Herrn August Schulze
In der Ausgabe 209 soll folgender Text erscheinen:
Hierdurch erkläre ich, daß ich mit dem geköpften Raubmörder August Schulze nicht identisch bin.
August Schulze
Berliner Straße 60
5. Hof, Quergebäude, 4 Treppen

Höfliche Anfragen an das Katholische Pfarramt des Otto Hauss, geb. 27.11.1919
1. Helfen Sie mir bitte bei der Auffindung meiner Großmutter; sie muß sich in dem dortigen Kirchenbuch befinden. Nähere Angaben kann ich nicht machen, da meine Mutter schon 1924 starb und mich als einziges Vermächtnis hinterließ.
2. Sodann bitte ich um Auskunft, ob in den dortigen Sterberegistern mein toter Großvater erscheint. Er starb von 1921 bis 1940.
3. Schicken Sie mir bitte die Papiere meines Großvaters, die dieser nach seinem Tod ausgestellt erhielt.

Meldung an die Polizeistelle 2 in Wieblingen, 29.05.60
Der andere Wagen fuhr auf meinen zu, hat mir aber vorher seine Absicht nicht im Geringsten angezeigt. Daraufhin machte ich dem anderen Idioten meine Meinung klar.
Mit hochachtungsvollen Grüßen
Fritz König

Der Finanzkasse
Hier
Sehr geehrte Herren,
ich teile Ihnen hierdurch mit, daß ich mich nach reiflicher Überlegung entschlossen habe, der Einkommensteuer nicht beizutreten.
Hochachtungsvoll
Emil Ludwig Zwer, 2.11.1980

An das hochwohllöbliche Amtsgericht
Ich bitte das turmhohe Gericht, mir meinen Mann auf dem Gnadenwege zu erlassen. Er ist mein einziger Mann.
Frau Anna Dorn, 6.6.1950

An die Bezirkssparkasse
Sehr geehrte Herren !
Mein Hund hat das Sparbuch Nr. 1006584 aufgefressen. Da ich den Hund nicht öffnen kann, möchte ich lieber ein neues Sparbuch.
Mit der Bitte um geneigte Berücksichtigung meines Wunsches verharre ich mit ausgezeichneter Hochachtung als dankbarster Anton Helmy, Schieferdecker
29.Juni 1968

[Cathane]

Noch mehr Versicherungsschreiben

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mit bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle, ins Schleudern geraten. Während des Schleudern habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung. Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbissen - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter- Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinen fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Während des bekannten Tanzes Holladija-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

[~cinderella~]

:D :D :D wie cool! voll lustig =)

[Korn_freak_98]

Original von Cathane
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof...

Den find ich richtig gut!

[O.C-Freak]

Der Spruch ist wirklich der Hammer. Das denn ich Sakasmus. #lachen# :D

[Solaris]

Original von Seth Cohen
@Cat

Woher hast du denn das alles? :-? :-?

Das würde mich auch mal interessieren, vor allem wer schreibt denn fast 100 Jahre alte Sachen aus Versicherungsschreiben auf? :-?

[Cathane]

Wie gesagt , die hab ich irgendwann mal aus dem Netz .. #hm# #hm# #hm#

Hab sie schon ewig auf dem Rechner

[Bel]

Hab mir nur den ersten Post durchgelesen, weil für die anderen hatte ich keine Kraft mehr. Ich hab Tränen gelacht, vor allem bei den Sachen mit den Fußgängern. Ansich ist die Sache ja nicht komisch, aber die Beschreibung #lachen#